Joaquín Ortega
Quien diga que todo el tiempo está contento es un mentiroso o está loco. No es posible calarse los abusos diarios en los precios y la calidad de los alimentos, las violaciones a la intimidad física en la calle o las invasiones a los espacios emocionales, apelando al tan manido: “es que nosotros somos así…somos salidos y somos chéveres”.
Tal vez, sea por eso que los cuatro grandes auto embustes de estos días pasen por llenarse la bocota diciendo que se es: DJ, artista plástico, Chef, Stand Up Comedian, o catador de vino.
Por eso, y muchas cosas más… les regalo una lista dispersa y ciertamente chucuta de las cosas que todos odiamos, pero que nos da pena admitir:
1. una vieja espontánea sobándole la barriga a tu esposa en estado
2. comprar preservativos en una farmacia llena de guías scout
3. brindar en una graduación ajena, que debería ser la de uno
4. intercambiar emails dentro de un ascensor de hospital
5. levantar botellones de agua acabado de despertar
6. buscar en las páginas amarillas, un veterinario para un gato castrado que te cae mal
7. tener que morder, por compromiso, una empanada manchada de pintura de labios
8. prestarle, a juro, tus lentes de sol a una mostrenca que te dice “¿cómo me quedan?”
9. subir al Ávila teniendo de compañero a un viejo con violín
10. el olor de las abuelas ajenas
11. tener que saludar a una ex novia en un restaurante
12. desayunar viendo Globovisión
13. darle una propina equivocada a los que te aspiran mal el carro
14. acompañar a la novia al ginecólogo
15. perseguir bebés ajenos
16. cuidarle el puesto a olvidadizos en el banco
17. secarse con un paño ajeno
18. hacer mercado sin Ipod
19. desinfectarte los puntos de la cabeza -después de una cayapa que te dieron en centro- viendo VTV
20. tener que piropear a las niñas feas de la vecina
21. ver fotos de los viajes de otros
22. hacerle la corbata a un pana a la entrada de una discoteca
23. besar a un viejo con mal aliento
24. darle la mano a un inútil de dedos sudados
25. montarle una presentación en Power Point a tu tía
26. levantar a una borracha del piso
27. sacarle una foto a una pareja de nudistas cincuentones
28. comprar cinammon rolls en combo
29. cenar pasta corta en una mesa que baile
30. escuchar decir que “lo que está pasando en Venezuela es interesante”
31. pagarle al peluquero por un corte que no te gustó
32. que alguien sudado te abrace en el gimnasio
33. por más afecto que haya, después de hacer el amor, tener que dormir del lado mojado de la cama
34. tener que ver a un bigotudo mimar a otro en la playa
35. pillar a tu padrino guardando un tinte para el pelo en una cartera de hombre
36. acompañar a una jeva intensa a una fiesta y que te confiese que todavía es la novia del papá
37. ver clases con una profesora machito que usa mocasines negros y medias blancas
38. el risotto instantáneo
39. el béisbol de Grandes Ligas, de pequeñas ligas y de medianas ligas
40. la lloradera de Coldplay
41. la quejadera afeminada de Keane
42. los gritos de delfín tasajeado vivo que pega Björk
43. la musa rancia de Frank Quintero
44. las canciones de Barney
45. la prosa enclenque de Helena Poniatowska
46. la literatura fácil de Isabel Allende
47. los postres con edulcorantes
48. cazar una cucaracha enratonado y con una sola sandalia
49. la leche Light
50. la vida aristócrata de Bono, versus su supuesta solidaridad internacional
51. tener que ver
52. los libros de autoayuda que se valen de una grosería en la portada como gancho
53. escuchar a la gente hablar del fulano fantasma del Sambil de Valencia
54. el fastidio de los mesoneros que sólo quieren rascar a la clientela
55. los encartados de bodas con cuarenta mil versiones de la banda Tártara
56. convencer a un sonámbulo armado de que no se haga pupú en tus materos
57. la sobadera de los porteros que tienen el detector de metales de adorno
58. los chocolates de quiosco: full de sol y animalitos
59. el olor de las cachapas compradas en supermercado
60. la gente que lleva al perro a la playa
61. la cara de rebaja falsa de los vendedores de anillos de graduación
62. un autobusero maquillado antes, durante y después de una declaración en TV
63. acompañar a una vieja lituana a comprar una brocha
64. tener que guardarte tu opinión sobre Paulo Coelho en una casa ajena, sólo para poder comerte un segundo plato de espaguetis
65. hacerle Photoshop a las cuñas de un consumado ratero
66. ir a comprar una prueba de embarazo y conseguirte a tu suegro en la cola de la farmacia
67. rebuscar dentro de una cartera ajena, llena de azúcar y cartones viejos de bingo
68. los discos de cantantes salidos de shows de talento
69. llevar una bandeja de sushi sobre las piernas en la parte de atrás de un carro
70. las comedias románticas con Nueva York como centro del mundo
71. los “divertidos” que ponen a toda volumen el celular dentro del Metro
72. recibir un pésame equivocado por mensaje de texto
73. llorar mientras se canta We Are The World en Karaoke
74. escuchar en órgano una canción de Roque Valero
75. subir las escaleras halando a un muchacho malcriado
76. verse en el espejo del ascensor y notar que está estornudado
77. explicarle qué es un “contrapicado”, a alguien que sólo ha leído jurisprudencia en sus ratos libres
78. conciliar entre dos suegras borrachas sobre cuál matrimonio fue más bonito: si el de ellas o el de las hermanas
79. otro homenaje a los Beatles con los mismos pavos viejos de siempre
80. ir a una exposición de carros cargando una torta en su caja
81. que en el gimnasio, al de la trotadora de al lado, se le oiga el pitico de la respiración asmática
82. que te corrija la pronunciación en inglés un australiano fumado
83. que un tipo se suba a un ascensor, esgarre y diga como un chiste “es que vine con una tos fastidiosita de México, que no se me quita con nada”
84. recibir un email anónimo amenazador de un gago afeminado
85. escuchar el cuento de una operación de hernia en un taxi compartido
86. saludar por quinta vez al vecino con Alzheimer
87. aguantar un cuadro con un clavo más pequeño, sólo para no pelear con tu mujer
88. ponerte una camisa húmeda y sacarte una foto para la cédula
89. arreglarte una caries con un dentista bizco
90. bailar con una extranjera con pata de palo
91. enseñarle
92. un vendedor de carros carísimos diciendo: “éste auto es para toda la familia”
93. un clásico venezolano: bailar un perro en una fiesta
94. compartir una computadora en un taller de manejo de Excel
95. recibir monedas hirviendo, de esas que están encima del motor de un autobusete
96. que te pregunten por una enfermedad que superaste cuando el Metro se queda varado
97. hacer cola en un estadio, cargando una caja de toallas sanitarias sin bolsa
98. traducirle qué es un archivo .pdf a un chino viejito de abasto
99. ver cómo termina una pareja de borrachos gays en una arepera
100. prestarle uno de tus audífonos al mototaxista que te hace la carrera
11 comments:
Maistro,
tres de mis prefeidas alineadas"
"... 26. levantar a una borracha del piso
27. sacarle una foto a una pareja de nudistas cincuentones
28. comprar cinammon rolls en combo
29. cenar pasta corta en una mesa que baile"
Perfept!!
101. Una jeva sacandole los puntos negros de la cara al novio en frente de todo el mundo.
tambien se me ocurre que peor que desayunar viend globovision es desayunar viendo "la entrevista" en RCTV, justo durante el segmento de "la bicha" (sobretodo ahora que la bruja esa se opero el estomago y ahora carga el look de campo de concentracion nazi)
ah y tambien la cantidad alarmante de chinos que hay por todos lados. Nos estan invadiendo coño! porque los malandros no los robaran y secuestraran a ellos que bastante real que hacen y lo cargan todito en efectivo.
... malditasea que horrible es estar un sabado en la noche sin planes...
jajajaja gracias anonimo por el 101
gracias anonimo por la entrevista jajajajaja
la bicha parece un morrocoy fuera de su caparazon...
jajajajajaa...
sabado en casa sin planes no es tan malo como sabado en casa sin plata ni planes
salut!!!
que jodienda tan genial!!!!
Joder...
sin desperdicio
pura anfeta!!!
la estupida que te interrumpe al aire!
Que alguien haga una llamada desde tu telefono y te lo deje sudado.. que asco..
hahahaha buenisimo
Esa de la llamada es asquerosa...
tienes razon Gabriela!!!
Que el marido se apodere del control remoto cuando quieres ver el final de una novela.
Tratar de convencer al marido de un control en el doctor.
llevar el automovil al mecacánico y tratar de no poner cara de imbecil cuando te mencionan piezas que un tu vida habías escuchado que existían.
hacerse un papanicolao y mamografía
jajajajaj gracias Ana Maria...esas cosas, tambien son dignas de odio jajajaja
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