Friday, October 02, 2009

100 cosas que todos odiamos

100 cosas que todos odiamos

Joaquín Ortega





Quien diga que todo el tiempo está contento es un mentiroso o está loco. No es posible calarse los abusos diarios en los precios y la calidad de los alimentos, las violaciones a la intimidad física en la calle o las invasiones a los espacios emocionales, apelando al tan manido: “es que nosotros somos así…somos salidos y somos chéveres”.



Tal vez, sea por eso que los cuatro grandes auto embustes de estos días pasen por llenarse la bocota diciendo que se es: DJ, artista plástico, Chef, Stand Up Comedian, o catador de vino.



Por eso, y muchas cosas más… les regalo una lista dispersa y ciertamente chucuta de las cosas que todos odiamos, pero que nos da pena admitir:



1. una vieja espontánea sobándole la barriga a tu esposa en estado

2. comprar preservativos en una farmacia llena de guías scout

3. brindar en una graduación ajena, que debería ser la de uno

4. intercambiar emails dentro de un ascensor de hospital

5. levantar botellones de agua acabado de despertar

6. buscar en las páginas amarillas, un veterinario para un gato castrado que te cae mal

7. tener que morder, por compromiso, una empanada manchada de pintura de labios

8. prestarle, a juro, tus lentes de sol a una mostrenca que te dice “¿cómo me quedan?”

9. subir al Ávila teniendo de compañero a un viejo con violín

10. el olor de las abuelas ajenas


11. tener que saludar a una ex novia en un restaurante

12. desayunar viendo Globovisión

13. darle una propina equivocada a los que te aspiran mal el carro

14. acompañar a la novia al ginecólogo

15. perseguir bebés ajenos

16. cuidarle el puesto a olvidadizos en el banco

17. secarse con un paño ajeno

18. hacer mercado sin Ipod

19. desinfectarte los puntos de la cabeza -después de una cayapa que te dieron en centro- viendo VTV

20. tener que piropear a las niñas feas de la vecina


21. ver fotos de los viajes de otros

22. hacerle la corbata a un pana a la entrada de una discoteca

23. besar a un viejo con mal aliento

24. darle la mano a un inútil de dedos sudados

25. montarle una presentación en Power Point a tu tía

26. levantar a una borracha del piso

27. sacarle una foto a una pareja de nudistas cincuentones

28. comprar cinammon rolls en combo

29. cenar pasta corta en una mesa que baile

30. escuchar decir que “lo que está pasando en Venezuela es interesante”


31. pagarle al peluquero por un corte que no te gustó

32. que alguien sudado te abrace en el gimnasio

33. por más afecto que haya, después de hacer el amor, tener que dormir del lado mojado de la cama

34. tener que ver a un bigotudo mimar a otro en la playa

35. pillar a tu padrino guardando un tinte para el pelo en una cartera de hombre

36. acompañar a una jeva intensa a una fiesta y que te confiese que todavía es la novia del papá

37. ver clases con una profesora machito que usa mocasines negros y medias blancas

38. el risotto instantáneo

39. el béisbol de Grandes Ligas, de pequeñas ligas y de medianas ligas

40. la lloradera de Coldplay


41. la quejadera afeminada de Keane

42. los gritos de delfín tasajeado vivo que pega Björk

43. la musa rancia de Frank Quintero

44. las canciones de Barney

45. la prosa enclenque de Helena Poniatowska

46. la literatura fácil de Isabel Allende

47. los postres con edulcorantes

48. cazar una cucaracha enratonado y con una sola sandalia

49. la leche Light

50. la vida aristócrata de Bono, versus su supuesta solidaridad internacional


51. tener que ver la Era del Hielo 3 con una primita que es una chicharra

52. los libros de autoayuda que se valen de una grosería en la portada como gancho

53. escuchar a la gente hablar del fulano fantasma del Sambil de Valencia

54. el fastidio de los mesoneros que sólo quieren rascar a la clientela

55. los encartados de bodas con cuarenta mil versiones de la banda Tártara

56. convencer a un sonámbulo armado de que no se haga pupú en tus materos

57. la sobadera de los porteros que tienen el detector de metales de adorno

58. los chocolates de quiosco: full de sol y animalitos

59. el olor de las cachapas compradas en supermercado

60. la gente que lleva al perro a la playa


61. la cara de rebaja falsa de los vendedores de anillos de graduación

62. un autobusero maquillado antes, durante y después de una declaración en TV

63. acompañar a una vieja lituana a comprar una brocha

64. tener que guardarte tu opinión sobre Paulo Coelho en una casa ajena, sólo para poder comerte un segundo plato de espaguetis

65. hacerle Photoshop a las cuñas de un consumado ratero

66. ir a comprar una prueba de embarazo y conseguirte a tu suegro en la cola de la farmacia

67. rebuscar dentro de una cartera ajena, llena de azúcar y cartones viejos de bingo

68. los discos de cantantes salidos de shows de talento

69. llevar una bandeja de sushi sobre las piernas en la parte de atrás de un carro

70. las comedias románticas con Nueva York como centro del mundo



71. los “divertidos” que ponen a toda volumen el celular dentro del Metro

72. recibir un pésame equivocado por mensaje de texto

73. llorar mientras se canta We Are The World en Karaoke

74. escuchar en órgano una canción de Roque Valero

75. subir las escaleras halando a un muchacho malcriado

76. verse en el espejo del ascensor y notar que está estornudado

77. explicarle qué es un “contrapicado”, a alguien que sólo ha leído jurisprudencia en sus ratos libres

78. conciliar entre dos suegras borrachas sobre cuál matrimonio fue más bonito: si el de ellas o el de las hermanas

79. otro homenaje a los Beatles con los mismos pavos viejos de siempre


80. ir a una exposición de carros cargando una torta en su caja

81. que en el gimnasio, al de la trotadora de al lado, se le oiga el pitico de la respiración asmática

82. que te corrija la pronunciación en inglés un australiano fumado

83. que un tipo se suba a un ascensor, esgarre y diga como un chiste “es que vine con una tos fastidiosita de México, que no se me quita con nada”

84. recibir un email anónimo amenazador de un gago afeminado

85. escuchar el cuento de una operación de hernia en un taxi compartido

86. saludar por quinta vez al vecino con Alzheimer

87. aguantar un cuadro con un clavo más pequeño, sólo para no pelear con tu mujer

88. ponerte una camisa húmeda y sacarte una foto para la cédula

89. arreglarte una caries con un dentista bizco

90. bailar con una extranjera con pata de palo



91. enseñarle la Caracas histórica a un turista sueco de dos metros

92. un vendedor de carros carísimos diciendo: “éste auto es para toda la familia”

93. un clásico venezolano: bailar un perro en una fiesta

94. compartir una computadora en un taller de manejo de Excel

95. recibir monedas hirviendo, de esas que están encima del motor de un autobusete

96. que te pregunten por una enfermedad que superaste cuando el Metro se queda varado

97. hacer cola en un estadio, cargando una caja de toallas sanitarias sin bolsa

98. traducirle qué es un archivo .pdf a un chino viejito de abasto

99. ver cómo termina una pareja de borrachos gays en una arepera

100. prestarle uno de tus audífonos al mototaxista que te hace la carrera


11 comments:

Bergami said...

Maistro,

tres de mis prefeidas alineadas"


"... 26. levantar a una borracha del piso

27. sacarle una foto a una pareja de nudistas cincuentones

28. comprar cinammon rolls en combo

29. cenar pasta corta en una mesa que baile"

Perfept!!

Anonymous said...

101. Una jeva sacandole los puntos negros de la cara al novio en frente de todo el mundo.

Anonymous said...

tambien se me ocurre que peor que desayunar viend globovision es desayunar viendo "la entrevista" en RCTV, justo durante el segmento de "la bicha" (sobretodo ahora que la bruja esa se opero el estomago y ahora carga el look de campo de concentracion nazi)

ah y tambien la cantidad alarmante de chinos que hay por todos lados. Nos estan invadiendo coño! porque los malandros no los robaran y secuestraran a ellos que bastante real que hacen y lo cargan todito en efectivo.

... malditasea que horrible es estar un sabado en la noche sin planes...

Desde La Barra said...

jajajaja gracias anonimo por el 101

gracias anonimo por la entrevista jajajajaja

la bicha parece un morrocoy fuera de su caparazon...

jajajajajaa...

sabado en casa sin planes no es tan malo como sabado en casa sin plata ni planes
salut!!!

Anonymous said...

que jodienda tan genial!!!!

Anonymous said...

Joder...

sin desperdicio

pura anfeta!!!

Anonymous said...

la estupida que te interrumpe al aire!

Gabriela Falcón said...

Que alguien haga una llamada desde tu telefono y te lo deje sudado.. que asco..
hahahaha buenisimo

Joaquín Ortega said...

Esa de la llamada es asquerosa...

tienes razon Gabriela!!!

Ana Maria said...

Que el marido se apodere del control remoto cuando quieres ver el final de una novela.

Tratar de convencer al marido de un control en el doctor.

llevar el automovil al mecacánico y tratar de no poner cara de imbecil cuando te mencionan piezas que un tu vida habías escuchado que existían.

hacerse un papanicolao y mamografía

Joaquín Ortega said...

jajajajaj gracias Ana Maria...esas cosas, tambien son dignas de odio jajajaja