Thursday, July 24, 2014

13 tentempiés creativos


13 tentempiés creativos
Joaquín Ortega

Para entender los procesos creativos, nada mejor que estudiarlos en sentido inverso: a primera vista,  son como ondas en el agua, que se forman a partir de la piedra lanzada; pero, realmente son técnicas de extracción de sensaciones. Un proceso creativo es un viaje de vuelta, que muchas veces intuimos.   

Para entender la creatividad debes ser un viajante en constante movimiento, debes observar los simbolismos, advertir las señales, a cada lado de la carretera. Debes agradecer cada sobresalto que te proporciona lo inmaterial sobre lo cotidiano. Sí algo te asusta, vas por buen camino.

La creatividad  se expresa en una mezcla de modulaciones y procederes, tanto femeninos como masculinos. Escucha una voz femenina para completar un diseño para hombres, dale un remate varonil a un proyecto solo para damas.

Los alquimistas hablaban del “martirio de los metales”, une y compacta, desanuda y emulsiona los materiales de los que está hecho tu proyecto. Lo que obtengas al final del día, puede ser un nuevo tejido o un nuevo marco que hable por sí mismo.

Las influencias culturales y estéticas van directo al horno que es tu mente. Haz que un par de ideas se cocinen unas cuantas horas, agrégale a ese horno una cultura exótica o simplemente ajena a la tuya. Al cabo de un rato, el efecto sobre las formas y la presentación será completamente nuevo.

Dos excelentes ideas juntas pueden parecer sublimes, pero también, pueden ser simple material para pájaros carroñeros.  Toda exageración no es más que sobrediseño.

Una idea parece totalmente distinta sí la vemos de día o de noche. Igualmente pasa si quien la recibe se está despertando -o está a punto de ir a dormir. Revisa los husos horarios para que la creatividad sea bien entendida, incluso contra ciclos circadianos contrarios.

Juega con la idea como un niño. Huélela, siéntela, métela de ser posible dentro de tus bolsillos. Revísala y guárdala. Descríbela con los ojos cerrados y transmítela de boca a boca. Que luego, cada miembro del equipo haga una versión propia, de esa primera impresión que recibieron.

La creatividad es una cadena de dudas que se van garabateando en silencio y resolviendo en publico.

A veces, la creatividad puede ser un plano oculto, que yace debajo de los escombros de cientos de ideas rotas y proyectos fallidos. Remover con cuidado las equivocaciones ajenas enseña a valorar mejor el pasado, y da pie a nuevos resultados.

La sensibilidad humana debe trascender y mantenerse en todo producto o creación. Imaginamos historias, frases, sueños, lugares habitables para humanos vivos, con un tiempo determinado en la tierra, un creativo debe pensar el instante, pero no debe contentarse con solo ver el trecho corto.

La creatividad debe ser un sacramento entre creadores y creativos, por eso es que cada cuaderno tiene sus propios jeroglíficos.

Saborea y pinta momentos, observa y construye escenas, inhala y fantasea con lugares, escucha y colecciona entonaciones. La creatividad viaja en todas las direcciones y te visita constantemente. 


Wednesday, July 23, 2014

Ellas son...


Diario de un jodedor: El Silencio


Diario de un jodedor: El Silencio
Joaquín Ortega


En un mundo en donde las leyes prohíben todo, las cosas malas terminan ocurriendo en voz baja: las mujeres siguen recibiendo bofetadas, los infantes llevando carajazos, los ancianos paran en depósitos de viejos y las mascotas sin dueño, finalizan su tiempo de vida, en manos de carniceros, brujos o cirqueros.

Pero como de lo malo no hay que hablar, en vista de que el imperio de lo bonito triunfa -y mentalizar el éxito es materia obligada, una vez que se cae en las garras de El Secreto- hablemos de los silencios.

En un país cualquiera –que no es este- el silencio se está haciendo común: callamos ante el  vecino que rascado y jalado impone -a media mañana- la tierna asfixiofilia a  sus amantes o prepagos de turno; callamos ante su proactividad en los arreglos mecánicos a las tres de la madrugada; callamos ante  sus despechos interdiarios y su sabrosura semanal, porque es enano, alzado, guapo y apoyado. Callamos en la calle ante cualquier motorizado, porque sabemos que son horda y sí trabaja decentemente jamás lo sabremos, porque sus iguales -de chaleco de moto taxi o de chaqueta de  alta cilindrada- son potenciales abejas asesinas, esperando por un medio pelón del conductor o los peatones.   

Es la sociedad actual, la de la apoteosis del escolta, de la chapa asignada, del raspa cupo, del DJ del narco, del corrupto habitué de restaurant -con nombres que jamás podrá pronunciar- y del empistolado -que no sale sin gel en el pelo- solo sobrevive el que adorna su silencio con la sonrisa y los “buenos días” que jamás serán contestados, dentro o fuera del ascensor.

Solo sobrevivirá el que se calle y se haga el guevón,  porque reclamar es sinónimo de: “¿Tu como que eres guarimbero y vas preso por estudiante?” Los chácharos y los minions –en su, para nada, amarilla forma- pisarán con sus Timberland nuevas, todo lo que huela a ciudadano alzado.

Y por si esta pesadilla de Hello Kitty con dildo strap on no fuera suficiente, ahora, resulta que señalar lo feo se traduce como la actividad de un hater. Y digo yo ¿abominar lo oscuro, indigestarte con la tosquedad y la coprolalia, no querer parecerte a lo que, a leguas es una fiereza pre homínida y un retroceso civilizatorio es lo equivocado? No bañarse por propio deseo está bien, pero a juro jamás. 

Por eso, cada vez que veo a un perito del silencio cómplice, a un orador de centro comercial, a un profeta de un futuro chévere –que de bolas, nunca llegará- , a un científico social, que con pepas de ciruelas en los bolsillos del flux, predice la aparición de un cometa -signo de la brillante economía recuperada- cada bendita vez que me los topo, cambio de canal mental y me tiro de lleno en un mar de comiquitas, esperando terminar engullido por las tripas asesinas de una orca color arcoíris.

Eso sí, este sueño no termina con mi muerte en dibujos animados, porque por algún huequito voy a ver a todos los cabrones de esta máquina multiplicadora de estulticia y zombilogía Caribe…algún día, los veré decir, viendo bien cagados para los lados, y mientras estiran las centésimas de un micro sueldo foráneo,  las múltiples entonaciones de la frase: “no, no creo”

Consultorio:

Querido Joaquín: soy una aspirante a locutora en una radio por internet en la madrugada. Toda la vida me he preparado, desde que me bañaba en la ducha sin puertas de mi primita menor, que es stripper por herencia materna y masajista por herencia paterna. En fin, tengo meses haciendo lo posible por lograr un espacio en esa excelente emisora que, a veces tiene, ¡hasta 16 personas a la vez, por streaming! He practicado técnicas de vocalización, respiración, lectura con lápices y pelotitas de hierro en la boca. Hasta ahora, ningún gerente de esta prestigiosa radio –ya me han entrevistado 11 de ellos, creo que los cambian con mucha rapidez, y de paso, todos se ponen el mismo flux y corbata que se puso el primero-  ha tenido la gentileza de devolverme mis bailes privados, digo mis audiciones grabadas en audio y video, con “total apego a los altos estándares de las pelis de Michael Bay”, a decir, de un vecinito mío, a quien también le bailo y le locuteo dos veces por semana. Dime, ¿será que no estoy locuteando bien, que me falta para ser la que mejor locuta? Tuya, Reyna Ware Asocancha Libia Siria Rojas Matute Granier Avalos. Alias, la Gargarella.



R: Mi muy apreciada lacto dependiente del Isolate de Mega Man. Tus temas de conversación son tan amplios y profundos, como la comisura del labio inferior, de cualquier ex mujer de Tom Cruise. Es por ello que te invito a que memorices diálogos de películas mudas alemanas, especialmente las del periodo 1909-1912. Dichas frases te ayudarán a que todo gerente piense, al menos dos veces, en no devolverte la llamada o en no repetirte la invitación a “conversar” en su oficina. Lo más seguro es que creas que estas poseída, pero eso a ti no te importa. Ahora, debes enfocarte en que te den un programa en esa prestigiosa emisora por internet. Así que te invito a que abras una cuenta en twitter en donde preguntarás todas las mañanas: “¿Cómo le pongo a mi show?” Anota todas las opciones y cuando elijas una al azar, entrevista a la gente que hace cola en un restaurant vegetariano y que ese sea tu piloto, para ofrecerlo en el vasto mundo del espacio radio eléctrico digital. Cuando tengas un chance envía una foto tuya, parcialmente desnuda, alimentando a un tucán disecado, o en su defecto dale oreo picadita a un buhonero de CIDIS cristianos, boca a boca. 


Monday, June 16, 2014

Tweets de (en) juegos


Tweets de (en) juegos 
Joaquín Ortega 


Portugués sin bolígrafo en la oreja no hace goles


Alemania 3 Polonia 0 ‪#‎tweetdeotromundial‬ (Era el primer tiempo)


Cachito en alemán se dice traumwerk


Cristiano tiene cara de hacer cola en el banco del espíritu santo


Este juego se debe llamar el holocausto portu ‪#‎ShoaDoPanadereia‬


Tendón bolar ‪#‎Coentrao‬


Tan bello @Octasasso esh el Luish Miguel de los comentarioshshshshshs


En la enfermería te atiende el Dr.Mengele ‪#‎AlemaniaVsPortugal‬


Bacalao a la panzer #AlemaniaVsPortugal


La defensa de Alemania parece un dispositivo intrauterino ‪#‎nopasanada‬


El Dr. Scholl le ganó al Excelsior Gama #AlemaniaVsPortugal


El director técnico portu dice q está muy triste por la salida de Chataing del aire


Portugal pierde pero el IVA vive


Wednesday, May 28, 2014

Wolverine y los X MENrengues


 Wolverine
Parodia de la canción de Wilfrido Vargas
Letra: Joaquín Ortega


Cerquita de Marvel Comics la vi 
Llevaba tremendo filo 
me dijo vente pa casa e’ Xabier 
yo le dije pa’ ver tu ombligo  
subimos a un piazo e’ rancho los dos 
como mutantes lo hicimos 
me acompañó hasta mi moto 
le di como recuerdo un mordisco

Coro: 


Wolverine 
Contra Magneto reparto garras soy Wolverine  
Wolverine Wolverine 

serás mi Jean Grey si tu 
me esperas, Wolverine 

A Cíclope le soplé su bistec 
ya le dicen el venadito 
Chismean con la negrita Mystique  
Me stalkean con Cerebrito  
si alguno le dice loca le da 
porque come burda e’ casquillo 
No tengo las garras rotas mama 
llevo rotos son los bolsillos 

Wolverine 
Soy de adamantio y no tengo carro soy Wolverine  
Wolverine Wolverine 

Ya voy en cola si tu 
me esperas Wolverine