Monday, December 13, 2010

Diario de un jodedor: Barbarismo digital


Barbarismo digital

Joaquín Ortega

Mi amiga @precinto me decía el otro día por twitter que Pérez Reverte consideraba que: “escribir estaba sobrevalorado”. No sé por cuál razón estuve varios minutos de acuerdo -posiblemente fue la hora, quizá fue la intoxicación de bits y bytes desde Pornhub- antes de darme cuenta, que debe ser muy sabroso echarle tierra a un trabajo, cuando eres millonario gracias a él. Es como decir que el rock es una mala música y tener el cuarto tapizado con figuras de Benjamín Franklin, de verdad y del año, producto de los millones de dólares por regalías y demás hierbas. Luego de unos segundos de barruntar el asunto de la “sobrevaloración de la escritura”, pensé en el clivaje de mi amiga y se me pasó la rabia. Ahora, el asunto me llevó a figurarme ¿cómo justificar con palabras, lo que las palabras hacen?

El contenido se convierte en la plataforma -¿el medio es el mensaje? decía MacLuhan- ¿Para qué justificar lo que al existir se justifica a sí mismo? Preocuparme por mantener las normas le da sentido a las normas mismas. ¿Frente al Facebook y al twitter la ortografía caduca o se va de viaje? ¿Nos embrutecemos como correctores de exámenes de pregrado o nos empatamos en un viaje a lo William Burroughs, hasta conquistar una gramática más acá de Tolkien y un pelín más allá de Alex DeLarge?

La cosa es seria y tan real y peligrosa como una piquiña después de un fin de semana swinger. Hasta el borrón es un inicio de algo que alguien se llevará a su mente y a su corazón. Los “junkies de la sabiduría” como diría David Shields se enfrentan a los coleccionistas de citas. Los enfermos del “lomolibrismo” se estrellan contra las paredes cuneiformes de los futuros docentes –por cierto, ¿qué se le puede ofrecer a alguien que quiera ser profesor o maestro: un par de zapatos al año…sexo con divorciadas o locas de la cabeza, y de allá abajo también?

Dejar de poner cosas por escrito te conecta con la muerte absoluta, la expiración en la indiferencia. Malo no es que la gente no haga nada; el problema no son las horas dedicadas a la nada digital, es la sosería que genera; es la ausencia de no saber abrir un libro –uno distinto, que no sea Twilight o el horóscopo farandulero 2011-

En estos días ya le gente no te pregunta ¿qué te gusta? Es más fácil abrir tu perfil y estudiar tus páginas preferidas. Se equivocarán de CD pero no de banda. Se pelarán de plato pero no de restaurant. Pero, lo que no saben es que todo pasa, evoluciona, se transforma -como un chichero gay frente a un catálogo de AVON-

Myspace está flotando en la soledad de un mar selenita, Hi5 y otras redes sociales Guarena´s look and feel –donde seguramente tú y yo estamos- yacen como la versión post analógica de las bandas tributo, es decir de los nuevos cantantes de tasca del rock y el pop mundial. Olvídense de las biografías manden por DM lo que revele los highlights de su personalidad o lo que quieras pedirle al dueño del buzón. No hay tiempo que perder ¡muévela! Como diría un Jack Sparrow de salida del Metro: “el tiempo es loro, se para en el hombro y habla sí le enseñas”

Consultorio

P: Querido Joaquín soy una pincha discos conocida por sus selecciones de Beaver and Krause y Vladislav Delay puestas para atrás. Aunque yo sé que mi arte es poco comprendido en la movida caraqueña, estoy segura que en algún lugar de Finlandia o tal vez, en un pub de Missouri, alguien rueda mis hot tracks. Te escribo porque últimamente mi acto ha crecido en diversidad y mientras mezclo desnuda, toco guitarra desnuda, brinco la cuerda desnuda y hago un performance de una refugiada, que busca como loca un celular explosivo dentro de un carrito de automercado.

Éste acto me ha hecho conocer a un chico súper divertido, pero tímido hasta más no poder. A pesar de haber salido dos veces hasta un refugio temporal, él insiste en tocarse dentro de un closet o viéndome por el vidrio con un ojo tapado y el otro también. ¡Oh! Tú, alevoso infiel del tiempo y el punto y aparte. ¿Cuéntame qué puedo hacer para que consumemos? Tuya: Constitución Lopnai Carite Rawlins Fleitas. Si me él da, yo te resuelvo para otro día, una untadita.

R: Querida suspendida animada que jamás sabrá quién es Charlie Rose. Con los “chicos lentejas” tienes que ir con calma. Muchas veces salen corriendo o se golpean al balancearse como botellas de Swing humanas. Son quedados por naturaleza y contra eso ni el Dr. House puede. La música para estos seres dementados no genera conexión con su sexualidad interior. Te recomiendo que lo vistas primero de la selección de Inglaterra y le des nalgadas con una raqueta eléctrica. Luego de esa primera sesión vístete de repartidor de Fedex y aplícale la maniobra Brian de Palma: juega a que él es tu mamá y tú eres Carrie. Adora un San Sebastián de pasta seca, y luego inmólate en Frosty rezándome un canto gregoriano para mi mayor placer y gloria. Luego de que comas con el gafito me llamas, porque estoy seguro que hay trabajo para ti en una “tienda de paté” de un amigo mío ruso, que vive en Uzbekistán. Por cierto, descansa y ponte vitamina E en las ojeras.

4 comments:

Anonymous said...

excelente mi pana!

Anonymous said...

Se ve que quieres pero te falta....

Anonymous said...

Y otro diario de un jodedor??? pa cuando???? Tu no vas a escribir mas o q????

Joaquín Ortega said...

Anonymous ahi voy...