Una mano amiga. Consejos para chicas

Una mano amiga. Consejos para chicas.

Joaquín Ortega

El eterno conflicto entre hombres y mujeres no es un asunto de sexo, es de prácticas humanas, de comportamiento individual. Cada persona, quiere que otra haga lo que ella quiere, y al revés. Así que todo pudiera arreglarse asumiendo, desde el principio, que uno anda en pareja porque le provoca y no porque lo arrean. Poniendo esto como arranque, pensemos en aquellas cositas que a los hombres –medianamente cuerdos- nos incomodan de ciertas conductas femeninas: 

Nadie quiere ver ciertas cosas. La grabadera de partos y el corte al cordón umbilical está de moda, sí quisiéramos ser obstetras habríamos estudiado medicina. Bájenle dos a la confianza porque somos sus machos, no sus amigas. Para el cine Gore, Rob Zombie o Darío Argento. Para el amor, todos los bojoticos en su sitio

No queremos ver cuando orinan. No queremos que nos hablen mientras nos bañamos.   El baño a compartir es –muy de vez en cuando- el del hotel. El de la casa merece ser usado por turnos 

Cuando decimos que no estamos pensando en nada es verdad

Sí vemos a otra mujer, entiendan que la vista es necia. También uno se ha llevado demasiadas vainas horribles a la memoria por andar con esa mala maña 

No hagan preguntas exactamente cuando tenemos el bocado a segundos de masticado. Hablar con la boca llena es de película gringa. Hablemos de lo que está rico o no, luego de la partida del bolo alimenticio a otras regiones. A cambio, no diremos lo que pensamos de su entorno familiar

El sexo oral sí es importante. Aplíquense. Una ventaja comparativa de la mujer venezolana es la sobada de bolas ¡Son unas maestras! Besito más sobada nos hará pensar en ustedes más de lo que creen 

No se conviertan en fanáticas por investigación. Los recién vestidos en temas deportivos, intelectuales o de cualquier área se notan a leguas. Temas de interés mutuo se descubrirán con el tiempo

El llanto ya no convence. Úsenlo cuando haya un dolor o una pérdida real.

No nos hagan arrechar. Nos deteriora todos los sistemas. A menos que quieras ser viuda -o empujarnos a unos paralímpicos- evita la sacadera de piedra. Reafirma tu seguridad con gimnasio o terapia y no abuses de las pepas, que la felicidad artificial vive lo que te dure la caja

Las escenitas solo funcionan para la audiencia y tus amigas 

Actualicen o renueven los perfumes: ni mal pegadas en el aceite de bebé o  a la fragancia de moda. La personalidad es un clima y el flirteo es el termómetro

En spanglish: jeva en el hueso, jeva sin suceso. Métele alimento al cuerpo y no evangelices con vegetarianismos ni causas raras

No  copien la jerga de los gays que las peinan. Bájenle dos al “marica”, al "mamaguevo" cuando manejan o a los demodés “culo”, “niño” o “tipo”

No hablen de sus ex, arrejuntes o aventuras pasadas. Ni nos importan ni nos duele. No sirven como gancho para los celos. Abusar de la historia de “los otros”, solo da excusas para reafirmar que el final era necesario.  No abusen, porque a pesar, de que los hombres somos increíblemente brutos, somos expertos en rechazos y nuevos comienzos

El número de hombres que regresa a una relación previa es ínfimo. No gasten real en Tarot  preguntando sí volverán con un ex 

No nos hagan brujería. El episodio Maya no sirvió para nada, excepto para darnos un sexto sentido que hace que olamos a media cuadra santería y afeites.   Métanle al Feng Shui que no le encharca a nadie el aura

Bailamos por compromiso. Recuerden que sólo un 0,1% de los bailarines varones más entusiasta, no es una loca furiosa esperando por salir del clóset

Cambien y varíen el círculo de gente conocida. Sus “mejores amigas” son sus verdaderas enemigas. Dejen de contarle su vida íntima a todo el mundo.  Manéjense con dignidad. Recuerden, nada que nada que salga de una pista hedionda a caña puede traerles algo bueno. Sí van a pescar aprendan a poner el anzuelo y a lanzar la red. Sí ya tienen al pez, déjenle un espacio abierto a la pecera para que vaya y vuelva.