Humoradas: Si parece, es

Humoradas

Si parece, es

Joaquín Ortega

La efervescencia de las sonrisas en la calle no es un signo de cortesía natural. Puede ser una estrategia de mercadeo, una invitación a una secta, una muestra de que ciertas cirugías estéticas no son tan efectivas como las pintan, o simplemente, pueden ser una forma de demostrarte que a veces la urbanidad es el primer paso para la paz. OK. Pausa. Olviden esa última frase de invitada senil al Arquitecto de Sueños, y vayamos a lo que vertebra esta conversa:

¿Por qué ahora se ha desbordado esa nueva jerga entre hombres y mujeres para hacer mención de sus conocidos como “mejores amigos”?: “oye, ellas, desde pre kínder son mejores amigas”; “Carlos Gustavo y Reinaldo Alberto estudiaron juntos todo el colegio… y son súper mejores amigos. Hasta juntos dormían, incluido séptimo grado”. ¿De cuándo a acá un amigo adolescente se queda a dormir en casa de otro? Se hacen trabajos, se rumbea o se trasnocha pero, ¿“dormir”? Sí eso no suena afeminado, no les den mucho chance a que empiecen a hablar de cómo se prestaban los shorts en la playa, o de cómo uno le hacía al otro el nudo de la corbata.

Las preguntas afloran y el tema se vuelve espinosamente fronterizo:

¿ese pana es gay o es muy educado?

¿Esas depilaciones son de deportista?

¿Por qué, siendo tú la jeva, él lleva en el carrito del automercado más cremas que tú?

¿Por qué esos sonidos que emite al estornudar, rascarse la garganta o sonarse la nariz, parecen más a los de un pajarito muerto que a los de un supuesto conteiner de testosterona?

¿Por qué insiste en ordenar tu cuarto, casa, apartamento y en colocar inciensos de canela en cada esquina?

¿Por qué toda su literatura, al lado de su mesa de noche es de autoayuda? ¿Por qué los abrazos que se da con sus amigos en la cola del cine, muestran el extraño movimiento ondulatorio del sobado de espalda excesivo?

¿Por cuál extraña razón se conoce las canciones de Miranda y las coreografías de Shakira?

¿Por qué todos sus amigos andan en sweaters pegaditos, bajo el más africano de los soles?

¿Por qué carajo cena ensaladas y desayuna yogurt con frutas?

¿Dónde termina lo hipster y dónde comienza la loca atómica que arrasará de manera fashionista con parcelas de tiendas cual Hiroshima talla S?

Mujer, es importante que reflexiones, porque de ahí a que éste tipo de mozalbete te diga al salir del baño “¿me veo muy gordo con esta camisa de rayas?” hay un frágil punto en donde deberás decidir, si te quedas a vivir con un hombre, o asumir a éste calco, más bien, como una socia para tu orfebrería.