Sunday, March 14, 2010

23 Teorías conspirativas


23 Teorías conspirativas más…para quitar el sueño

Joaquín Ortega


La paranoia es una enfermedad como cualquier otra, eso sí, una que sólo le da a los locos. Si usted está cuerdo no se preocupe, pero pare la oreja porque en la calle ruedan cuentos como estos:


  1. El responsable de la crisis bancaria internacional fue un cajero sometido al que no lo dejaron salir a almorzar. En su desesperación se alió con un clon del Sr. Mooney de la serie I Love Lucy, quien trabaja en una oficina olvidada del Banco de los Trabajadores de Venezuela. Ambos juegan todas las noches con las cuentas, mientras el mundo duerme.
  2. Internet tiene una sede que prontamente podrá ser allanada. El plan lo llevará a cabo un equipo élite encabezado por Moisés Orozco Graterol -el Pedro Carreño de la Cuarta- y un señor que carga una horqueta, como las que sirven para conseguir ríos subterráneos.
  3. Los refugios temporales o Moteles venezolanos, son en realidad proyecciones físicas de sueños rituales de aborígenes australianos.
  4. La electricidad no llega de Guri u otras plantas, directo a los enchufes. Es al revés, esas fuentes de energía se abastecen de nuestras alegrías y sorpresas. Cuando encendemos un bombillo, las que se cargan son las plantas.
  5. Los libros editados por El Perro y la Rana sueltan un limaduras conocidas como “El Aserrín de Yago”, milenario polvo maldito que te hace crédulo ante cualquier embuste.
  6. Las personas de reducido tamaño, es decir, los enanos, viajan muchas veces dentro de maletas con bombonitas de oxígeno, haciendo destinos internacionales gratuitamente. Sus esposas, a cambio, viajan en los koalas de muchos pasajeros, quienes sonrientes se los colocan con el cierre abierto sobre sus piernas.


  1. En aquel famoso comercial de Arias Cárdenas y la gallina, quien hacía la voz de Arias Cárdenas era la gallina.
  2. La zona en reclamación no existe, fue devorada por un Huracán llamado Alex y que habita dentro del colon de Ángel Lozano
  3. Idiomas como el Elvish y el Dwarfish, se estudian secretamente en círculos financiados por Peter Jackson en el Amazonas. En 20 años conocer sus rudimentos serán esenciales para pasar la prueba del CNU mundial.
  4. Chiquinquirá Delgado no vive, es una imagen diseñada por computadora en una oficina secreta de la Revista Tricolor. Su existencia no es tal, y por eso todas sus conversaciones son por chat. Si observamos cuidadosamente en todos los fondos donde aparece, se nota el efecto del chroma key.
  5. Daniel Alvarado es la reencarnación de Gokú y su esposa es Mayimbú. Cuando se percaten de ello, la lucha será a muerte.
  6. Cada vez que le pidas un autógrafo a un actor de Venevisión, guárdalo, porque podrán ser cambiadas por millas de vuelo, una vez que Venezuela se convierta en el Gran Aeropuerto Intergaláctico que soñaba el Illuminati de orilla: Ocsic Narf Edad Narim.
  7. Tres para las Nueve y Ben 10, la comiquita, son, en realidad, la adaptación más fiel del libro escrito por San Juan en la isla de Patmos.


  1. El comedor de la UCV coloca entre sus ingredientes una enzima que impide la sinapsis. Como consecuencia, ninguno de los alumnos obtendrá más de 14 puntos. Se recomienda comer una o dos veces a la semana allí, si no quieres bajar el promedio.
  2. Los zoológicos de la ciudad no guardan animales reales, son desempleados de las ciencias sociales, que usan sus pieles, mientras les llega la quincena y puedan comprarse una chemise Pinguino y un Levi´s imitación.
  3. Lando Calrissian, camina por los pasillos de todos los ministerios, esperando el momento de traicionar a cualquier tipo con un chalequito puesto.
  4. Todo lo que se haya escrito o rumorado sobre la vida secreta de J. Edgar Hoover, aplica para el revendedor de los tickets del estadio, pero en clave de miseria.
  5. La tierra es en realidad una canica de azúcar, dentro de una ensalada de frutas, dentro de una pelota de queso, escondida dentro de un tomate podrido, cundido por una gusanera astral hambrienta.


  1. El cerebro humano no se está desarrollando a un nuevo nivel, más bien se está reduciendo a una rata de media idea por día. Para antes de que el siglo XXI llegue a su fin, todos los terrícolas sabremos que estamos vivos, sólo porque no nos hemos muerto.
  2. Cada vez que visitas un restaurante árabe alrededor del mundo, secretamente te escanean tu pasaporte. Así saben de dónde viniste y le agregan, en la cantidad exacta, un ingrediente especial que tiene el restaurante de al lado de tu casa. Con esto, logran disparar tu memoria gastronómica, haciendo que digas como un bobo: “igualitos a los de mi barrio”.
  3. El carbón para las parrillas es, en realidad elaborado a base de una tiza negra, proveniente del centro de la tierra. Nunca revelarán la verdad, porque si no, la gente querría tener pizarrones blancos en lugar de verdes y los mercaderes de la educación se quedarían sin salida para la tiza blanca y los pizarrones verdes ¿OK?
  4. La razón por la que tantos adolescentes y jóvenes mueren en accidentes de tránsito es, que cada cierto tiempo, el planeta se desfragmenta y limpia los clústeres de personas, que en ese momento estén ocupados, en tareas no primordiales para el sistema operativo.
  5. La fuente del CCCT donde se juega con lanchas y botecitos, es en realidad un vórtice maya que se alimenta de los glóbulos blancos de todos los mocosos glotones y de sus papás bisexuales y corruptos.



7 comments:

Anonymous said...

Orteguita en su salsa!
')

ROBERTO ECHETO said...

¡Una belleza, bróder! ¡Una belleza!

Desde La Barra said...

jejejejej gracias bro

saludos

J

Anonymous said...

El carbón para las parrillas es, en realidad elaborado a base de una tiza negra, proveniente del centro de la tierra. Nunca revelarán la verdad, porque si no, la gente querría tener pizarrones blancos en lugar de verdes y los mercaderes de la educación se quedarían sin salida para la tiza blanca y los pizarrones verdes ¿OK?

Anonymous said...

verga vieja, que culillo mano ese pupu cerebral tuyo!

Anonymous said...

Daniel Alvarado es la reencarnación de Gokú y su esposa es Mayimbú. Cuando se percaten de ello, la lucha será a muerte.

LO QUERO VER YA!!!!!!!!!

Ana Gruber said...

Gracias por acercarme un poco más a la verdad... crecí creyendo todo eso! Loooool