Joaquin Ortega
Así como la parálisis facial es el Botox de los pobres, las neurosis son el oráculo de los incrédulos. Cada mujer tiene su locura instalada por vía familiar, cultural, por el colegio de origen, y acentuada -o no- por su círculo de amigas. Así, que sí quieres saber con quien te estás metiendo, investiga para que no le eches la culpa a quien te presentó al último traserito
Cuando quieras llevarte un pernil para la pieza, ten en cuenta que tú ya eres un objetivo ejecutado, mucho antes de que te dieras cuenta. Los hombres somos el papel carbón de una factura, que la hembra tiene impresa por triplicado hace siglos
Los horóscopos, y su tipología femenina predictiva, son tan erráticos que si no la pegan a la entrada, entonces la adaptarán en el final. Serán garantía de explicaciones ex post facto y desplazamiento absoluto de la torta, logrando con diligencia que todo tropiezo termine recostado sobre el lomo de alguien más. Ahora, veamos cómo actúan sexualmente, en ciertas condiciones, estos especiales organismos esencia del goce y del espíritu de la compañía:
Las chicas de cáncer entre su indecisión estructural y su propensión al chisme caduco, no te dejará con las ganas, ya que el happy ending es su marca de fábrica. Las jevas de Aries -de poseer cierta educación- te dirán: “¿tu y yo más o menos qué? En período de ovulación, las menos ilustradas te brincarán encima, señalando sus genitales en señal de atención
Las mujeres de Leo, cuentan con una cierta tendencia a sobrevalorarse y casi siempre terminan en manos de chulos, bisexuales o impotentes. Eso sí, todos bellos según sus estándares. Si tienes paciencia, verás que no son más que gatitas que creen jugar con su presa, hasta que sin darse cuenta terminan amaestradas por un Mr. Barnum criollo
Las mozas de Tauro no se llevarán tu sexo a la boca a menos que tengan las llaves del apartamento o de tu carro en la mano. Como pudiera haber dicho Guillermito González en Cuanto Vale el Show: “Peatón no sale con Tauro ni que se parezca a Brad Pitt”. Al igual que las Leo, las jóvenes de Libra, sí que la donan, claro está, luego de una serie de fiascos amatorios que las hacen apreciar, no sin cierta dificultad, a barrigones heterosexuales con mal gusto al vestir, por encima de majos con espalda depilada
Las chicas de Piscis, literalmente nadan en el mundo de su familia inmediata y de la brujería casual. Aunque no lo parezca se bajan de la mula prontamente y colaboran con la manutención de la canasta sexual. Las tiernas de Capricornio son la apoteosis de la programación lineal: sólo sí les explicas paso a paso –todo lo que tenga sentido o no- podrás comer ahí. Ellas son las mamis que más palabras arrojan antes, durante y después del acto sexual. En realidad, son una metralleta de cuentos sobre la “injusticia que han recibido del mundo”-mientras sus ceros bancarios crecen, igualito a los haberes de Bill Gates- Ten a la vista, que el día que no la rellenes como es debido, se acabó “Papúa, Nueva Guinea” y terminarás en “Wild Pitch, Paja California”
Las mujeres de Sagitario son pura simpatía y hacen todo lo posible por llevarte a la cama sin que lo supongas, sólo para detenerte en la entrada por no tener contraceptivos. Al fin, es puro truco ñángara: tres pasos adelante y uno para atrás. Con una ragazza de Géminis o Acuario “
Consultorio:
Querido Joaquín, soy una caliente modelo de cuñas de malta, cansada de que mi prima salga siempre con los directores más buenos, y que a mi me toquen los productores con la camioneta full de utilería. Últimamente he tenido unas ganas tremendas de mandarle unos perros policías a los moteles donde se quedan, pero de pronto pienso que mi academia de modelaje no se merece una raya tan rupestre, y tampoco veo a mi familia haciendo cola un domingo en el INOF.
Últimamente, la soporto menos, y cuando obtuvimos un papel para hacer un comercial en Antigua le cambié la crema protectora para la escena topless, por aceite para tumbar salitre. Al fin, la acción no se dio por mal tiempo y mi venganza no se dio.
OH, tú comendador Iluminati del sexo tántrico ¿Qué debo hacer con ésta zángana que destruye mi vida y me tumba mis potenciales amantes ricos? ¿Cómo evito estrangularla cada vez que compartimos un cuarto en la noche post shooting? ¿Qué debo hacer para no perder la sonrisa cuando la veo cerca y las cámaras están sobre mi rostro? Respóndeme pronto que esto es notitia criminis. Firma: Valeria Marta Polar
R: Querida estrella futura de bodies, cada vez que te molestas con la presencia, los ronquidos o las flatulencias de tu prima lo haces como una respuesta natural, ya que nuestro cerebro cuenta con una capacidad inconsciente para repudiar el entorno familiar del mismo sexo. Si ella fuera otra “panita tumba maridos”, entorpecería menos tus “foto poses”. Debes fortalecer tus “áreas de vulnerabilidad”, de manera que no obstruyas tu comunicación con tu “entorno de seducción” ni generar “ciclos de hostilidad y distanciamiento” con tu equipo de producción.
Se nota a leguas, que estudiaste primer año de Derecho en
10 comments:
te vimos en la marcha!
nos nos escuchaste porque estabas lejos
muy buena la entrevista para Univision
saludos
Pau y Marc
me gusto este articulo, pero el de agosto me gusta mas ya quiero que lo subas al blog!! que exito !
"se acabó “Papúa, Nueva Guinea” y terminarás en “Wild Pitch, Paja California”
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
excelente articulo pero, donde dejas a las escorpionas?
las escorpionas me dejaron el veneno y todavia no me recupero...por eso mejor ni hablo
y te dijo que las geminianas somos flojas??? habrás tenido malas experiencias entonces barney blanco!!!
no todas las geminianas
aaah eso esta mucho mejor barney!!!
ni que hubieses tenido tantas mujeres como signos del zodiaco
caraj!!!!!
muchi ruido y pocas nueces....
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