Funeraria No se la lleven...Hialeah!

FUNERARIA ¡NO SE LA LLEVEN!... ¡EN HIALEAH!

*F/X Cortina puki puki “No se la lleven”, voz desesperada

LOCUTOR (Portorro): Ya abrió sus puertas -y sus fosas- en la ciudad su funeraria de confianza… ¡No se la Lleven!...

LOCUTOR: Funeraria ¡No se la Lleven!... Con toda un gama de servicios que casi rayan en el capricho…

JEVA: ¡La única con twenty four seven de All You Can Cry…!

HOMBRE: Con su exclusive service de alquiler de amantes ficticias para ocultar las tendencias sexuales alternativas del difunto o difunta…

JEVA: Con servicio closed caption de oraciones en más de 20 idiomas con traducción simultánea…

HOMBRE: Con Karaoke del padre nuestro y hundreds de oraciones en latín para los más ortodoxos…

JEVA: Con plasma, Powerpoint y slide show del dead corpse en vida…

HOMBRE: Con servicio de seguridad astral para espíritus rebeldes…

LOCUTOR: Funeraria ¡No se la Lleven! Ofrece además:

JEVA: Dominó sobre mesas de velvet y sala de truco con silenciador de malas groserías

HOMBRE: La única capilla con la urna que levita, exclusiva con el sello de seguridad Chris Angel Mind Freak para spookying a lot a visitantes indeseables

LOCUTOR: También tenemos ventrílocuo opcional para venganzas póstumas…

LOCUTOR: Pero aún hay más…¡Funeraria No se la Lleven!… La única con la mayor variedad en urnas:

HOMBRE: Con la urna modelo Rosswell en forma de platillo volador para fanáticos de los UFO´s

HOMBRE (AFEMINADO): La casket con glory hole, you know, por sí you passed away en South Beach, You Know What I Mean…

HOMBRE: La modelo arca de la alianza, para los fanáticos de la primera Indiana Jones

JEVA: La fluorescente para clientes trendies y cool hunters…

LOCUTOR: Pregunte por los precios de nuestro salón VIP, seguramente no se arrepentirá de enjoy yourself con la tabla OUIJA digital… nuestros impersonators de médium reconocidos de programas de TV y actores disfrazados de Ghostbusters para que los niños no se traumaticen y crean que la muerte del daddy es otro role game más…

JEVA: Atrévase a pedir la performance de C.S.I. Miami con el carrot top, o sea cabeza de zanahoria David Caruso…

LOCUTOR: Venga ya a su Funeraria No se la Lleven, en Hialeiah muy cerca de donde los hermanitos Meléndez hicieron el shooting y la Versace murió de todos menos de glamour.

LOCUTOR (tipo disclaimer): Funeraria ¡No se la Lleven!, de los mismos dueños de la funeraria para suicidas reincidentes Morir Dos Veces…y recuerde, sea explícito porque si no, la gente le rezará a un dios que no es el suyo.

Corte.- Job23:58.-