Los 2 Bloggers Magos

Joaquin Ortega y Langosta y Salsa Rosada presentan:

La Primera Joint Venture del año:

12 regalos que te traen los dos Bloggers Magos

1.- Lentes patines para huir de la presbicia y tirarse en bajada a la locura:

Te acercan a la miopía pero no permiten escapar del astigmatismo. Tiene dos walkie talkies incorporados. En un canal puedes escuchar a Tiburón 1 dando órdenes expresas de darle bollo a los cretinos -abajo de Puente Llaguno- y en el canal dos escuchas a Marta Colomina, casi tan frenética como cualquier usuaria del inefable Banco Provincial del Unicentro El Marqués un 4 de enero del 2008.

2.- Clóset de Recuerdos:

Práctico anaquel transparente para guardar memorias de relaciones rotas, pasados disipados en el ejército o antiguas uniones con amantes bisexuales. También caben cómodamente reminiscencias de abortos espontáneos o provocados, vuelos perdidos, repasos para parciales aprobados en la rayita y audiencias no concedidas en ministerios o gobernaciones. Las flores son de plástico, por lo tanto, están tan muertas como sus oportunidades de alcanzar la felicidad, o al menos una vida digna. Sus paredes están construidas a bases de una mezcla de sulbutiamina y fluoxetina, de manera de tener la mente alerta pero sin depre.

3.- Sauna para Tomates:

Funcional baño de vapor ecológico que produce de un tirón vegetales Light, altos en vitamina C –por si no lo saben, la letra “C” viene de culo…cosa más acalorada que un culito criollo no hay sobre el planeta tierra- y bajos en agua, lo que los hace menos dañinos al combinarlos con licor y menos escurridizos al meterlos en una lata. Cabe destacar, que debido al alto consumo de carbohidratos en el mundo industrializado, los tomates han pasado por un proceso de vulneración en su autoestima, lo que los ha llevado -sobre todo a los componentes de los grupos gay de ésta hortaliza- a preocuparse más por su figura y su pigmentación –no sea que terminen como sus primos amorfos: los pimentones, o largas y moradas, como sus primas las berenjenas-

4.- Lentes Pink Triangle:

Únicos y estéticos lentes para lesbianas de todas las latitudes. Contienen un micro chip diseñado en la Universidad de Lesbianville, en Nipplestown que identifica la preferencia sexual de su dueña. De hecho, ni siquiera hay que hablar. Las monturas se encargan de abrir las patas, frotarse, “lamberse” e invitar a viva voz a sus propietarias a aplicarse la máxima del “cierre mágico”, es decir, darse duro “pelo con pelos”. En la foto vemos el ejemplo de un trío erótico promovido por unas modelos de la Óptica Caroní. Sus dueñas, actualmente regentan una famosa franquicia de sándwiches requetesecos, ensaladas desabridas y postes desangelados.

5.- Modess Japanime:

Cómoda toalla sanitaria para esos días en que te sientes más mujer -y quieres matar a todo el mundo como Kali, la destructora- Viene en hermoso modelo “patico manga aplastado”. Esta toalla le permite a la joven de hoy seguir con su fiebre de personajes estupidizantes y homoneuróticos durante su regla. Viene también en tampón y con cordelito invisible para que no se te note si usas hilo dental.

6.- Disposable Kids:

Hermosa parejita de niños cyborgs confeccionados a base de ADN inestable y de celulas de Alka Seltzer. Son perfectos para llevarlos a una piñata a la que hemos sido invitados -porque nos estamos poniendo viejos y a nuestros amigos no les queda otra- o para lucirnos con una joven madre a la cual queremos seducir -y que sabemos que no va a aflojar totona, a menos que nos vea como potenciales padres sustitutos-. Los niños funcionan con luz solar y al caer la noche los podemos rociar con agua, así se deshacen y no hay que pensar en donde ponerlos a dormir o qué darles de cenar. Si no quiere desintegrarlos en público, métalos debajo de la regadera de su casa y sanseacabó.

7.- Casco Antibalas para D.J.:

Precioso cubre cocos para D.J.´s que vienen engañados por la mafia de las pepas a Venezuela. Serie Tender Black Cock firmada por Carl Cox. Este sencillo adminículo impide que cualquier malandro criollo le perjudique el scratch a mitad de beat, simplemente atrévase a hacer loops con la muerte, métale gain al peligro. No más miedo a que la parranda se vuelva hardcore… sí el plomo rueda nada de kill switch y vámonos en fade. You know, fuck…”sanamamich”!

8.- Kit Para Agarrar Ollas Mondongueras:

Cómodo equipo para mover ollas calientes de lado a lado. Trae un porta cucharones para cada ocasión: mondongo, sancocho, asopado, chili, aquelarre o ropa sucia. Viene con dos arneses y dos minibungees para que el Ratón Pérez baje hasta el fondo de la palangana de chocolate y suba sin peligro de dejar viuda a la Cucarachita Martínez.

9.- Convertidor Digital de Bolívares Fuertes:

Portátil y amigable calculador con voz de encantador de serpientes incorporada y con más paciencia que un mormón. Usted le introduce la cantidad que desea convertir y él inmediatamente le sacará la cuenta, además de darle una explicación a la persona con la cual lleva a cabo la transacción -y que seguramente pensará que usted lo está robando-. No tiene pilas y es desechable, porque seguramente durará menos que la reconversión y ésta bendita moneda nueva, destinada al fracaso y al olvido.

10.- Gilbert Móvil:

Práctica moto de agua modelo Gilbert Belt –con la versión musical del tema navideño Jingle Bells pero con una letra dedicada al marabino universal: “Gilbert Belt, Gilbert Belt, Gilbert all the ways”. Utilísima para viajes entre amigos especiales a las playas de Cepe en Choroní o a la piscina del Hotel Alba. Adopta cualquier posición ginecológica requerida, tiene un dispensador de Lubrix en su piquito y viene en el color preferido de los chicos de First Justice. También viene en cuchísimos modelos Roll and Carr Eno, Willhem L´ara, Jess Itxac On, Louis Fair´nan D´és y pare usted de contar. El delineador de cejas del patico se vende por separado. Abajo y a la izquierda, se nota en detalle la webcam laparoscópica y satelital que llega directamente a las PC personales de Luis Olavarrieta y Pedro Luis Flores.

11.- Dedo Bistec (Meat The Lez Fantasies, Meat and not Meet, indeed):

Hermosa fantasía para las cultoras de Lesbos de origen cubano. Aquí se combinan dos de las más grandes necesidades de ésta comunidad antillana de carácter doblemente minoritario. Las dos necesidades a las que hacemos referencia son: dedo y proteínas. Con éste cómodo dedo inflable se pueden llamar desde lo lejos a cientos de artistas, deportistas, escritoras, médicos, físicas nucleares y sapas de la isla, y ellas atacaran como moscas a la miel, creyendo que les ofrecen un suculento asado. Actualmente el dedo-bistec está patrocinado por el programa Aló Mi Pueblo, excelente muestra de que el retardo mental profundo se desvanece -por arte de magia- al transitar los pasillos de logias militares -o al hacerse ilegalmente de chorros de petrodolares-, dejando en el pasado cualquier desarrollo sensoriomotor inexistente, como el que muestra, a todas luces, el cuadro general protopático del nunca bien ponderado catire Toripollo.

12.- Pasta de Dientes para Echones:

Cómodos y prácticos combos de cepillo, pasta y estuche, especialmente diseñados para mentirosos compulsivos, ególatras, mitómanos o barineses sin afecto materno. Cada pasta trae un sabor distinto, de manera de poder tener la oportunidad de cambiar la versión del cuento según la ocasión. Las pastas dentales vienen en cuatro sabores:

1.- sabor y olor vagina: especialmente útil para los que se enorgullezcan de practicar cunni lingus a cuanta secretaria conocen, para pasantes noveles que busquen darle celos a su “gerenta” de turno y para orientales alérgicos a los mariscos que quieran quedar bien con sus mamás, tías o mujeres.

2.- en sabor y olor a licor: para quienes se enorgullezcan de beber desde la seis de la mañana hasta el día siguiente y ya no puedan, o simplemente para aquellos que no quieran perder esa sensación de “pea eterna”. Por ejemplo, esta crema es altamente usada por la reina madre de Inglaterra, por Peter O´Toole, por presidentas de asambleas nacionales, por Gualberto Ibarreto, por Peter O´Toole, por Gualberto Ibarreto, por Peter O´Toole, por Gualberto Ibarreto, por Peter O´Toole, etc, etc, etc.

3.- en sabor y olor a jamón serrano, caviar, queso camembert o sobrasada. Especial para todos aquellos a quienes no les alcanza el sueldo para exquisiteces y que tratan de mantener su status social, a toda costa, ante amigos y conocidos, y por último en:

4.- pasta en sabor y olor ajo para deshacerse de posibles vampiros al primer piquito o para conquistar arabitos al primer eructico.