Thursday, December 06, 2007

El Pernilito Valiente 12.2000


EL PERNILITO VALIENTE

Por Joaquín Ortega

NARRADOR: (COMO VIEJITO) HOLA AMIGUITOS…LES HABLA SU TÍO CANDELARIO…Y VENGO A CONTAR LA HISTORIA DE UN PERNIL CON VIDA PROPIA…ÉRASE UNA VEZ JOAO TEXEIRA DA SILVA DA PENA DA VERGONZA DA LÁSTIMA QUIEN EN SU PANADERÍA DE “LA ESQUINA DE LA TROMBOSIS” PREPARABA UN NUEVO PERNIL ASADO AL QUE LLAMARÍA “EL ANTISIESTA”.

PORTU: (CON TONO DE CIENTÍFICO LOCO): ¡SÍ…E AGORA VOY A SER EL PERNILERO MÁS FAMOSO DEL MUNDO…CON ESTA SALSA SUPERPODEROSA MI PERNIL MATARÁ MÁS GENTE QUE TODOS LOS ASUETOS NAVIDEÑOS Y DE CARNAVAL JUNTOS…VA CAUSAR TANTOS DERRAMES CEREBRALES QUE LOS QUE LO COMAN SE VAN A TENER QUE PONER PAÑALES EN LAS OREJAS PARA NO SALPICARSE EL PALTÓ…VAN A TENER QUE LLAMAR A GREEN PEACE PARA QUE LES CONTROLE ESE DESASTRE QUÍMICO!

NARRADOR: EL PORTU QUIEN ERA UN SER ATORMENTADO, MITAD FERNANDO HENRIQUE CARDOSO MITAD JOSÉ VIEIRA, NO SABÍA CONCILIAR SU INCREIBLE AFÁN POR EL ESTUDIO CON SU EVIDENTE INCAPACIDAD DE MANTENER MÁS DE CINCO SEGUNDOS UN SÓLO PENSAMIENTO EN LA MENTE

PORTU: AJÁ, AGORA SÍ…¿QUÉ ERA LO QUE IBA A HACER?…ME VOY A METER EN QUINTA REPÚBLICA…AH NO, YA ME ACORDÉ…VOY A REPOTENCIARE A ESE PERNIL, LE VOY A INYECTARE MONDONGO…SALSA DE GOFIO…ATOLITO CUMANÉIS, LE VOY A AMARRARE UNAS TRENZAS TEJIDAS CON MONDONGO E´ VACA LOCA Y POR ÚLTIMO…MI SECRETO…UNAS ACEITUNAS NEGRAS RECUBIERTAS CON TODDY Y MAIZINA…

NARRADOR: EL PORTU METIÓ SU TERRIBLE PREPARADO AL HORNO A 350 GRADOS, POR 55 MINUTOS…DE PRONTO, SE PRECIPITÓ EN EL AMBIENTE LA SENSACIÓN DE UNA TORMENTA…

RUIDO DE TRUENOS

NARRADOR: DE GOLPE, UN RAYO CAYÓ SOBRE LA COCINA DE NUESTRO CIENTÍFICO DE UÑÁS NEGRAS Y PEGOSTOSAS…EL RAYO LO ATRAVESÓ DESDE LA GORRITA DE PERROCALIENTERO HASTA SALIRLE POR EL PIÉ DERECHO…LA ELECTRICIDAD LE CALENTÓ UN POQUITO EL MOCASÍN 38 COMPRADO EN 1965, EL CUAL SE ABRIÓ COMO UN LENTE FOTOGRÁFICO PARA LUEGO VOLVERSE A CERRAR…

PORTU: ¡AY MI MADRE ESTO ES UN CASTIGO DIVINO POR HABER VOTADO POR EL SÍ…!

FX RUIDO DE COSAS QUEBRÁNDOSE

NARRADOR: EL RAYO RECORRIÓ TODOS LOS ESTANTES REVENTANDO SIN MIRAMIENTOS FRASCOS DE ESPECIAS, MAYONESA Y SALSA ROSADA…AL FINAL FUE A DAR A LA COCINA DE GAS Y DE ALLÍ DIRECTAMENTE SOBRE EL PERNIL…SE OYÓ UNA GRAN EXPLOSIÓN EN LA COCINA PERO NADIE SE ASOMÓ…LA ESPOSA DEL PORTU PENSÓ QUE ERA SU ESPOSO HACIENDO DE LAS SUYAS EN EL BAÑO…LOS VECINOS CREYERON QUE ERA OTRO COHETÓN LANZADO DENTRO DEL HUECO DE UN ASCENSOR…LOS EVANGÉLICOS DEL QUINTO PISO CREYERON, COMO ERA COSTUMBRE, QUE POR ENÉSIMA VEZ SE TRATABA DE UN ANUNCIO DEL JUICIO FINAL.

FX. GRITOS DE TERROR. RUIDO DE COSAS QUEBRÁNDOSE

MUCHAS PERSONAS (ASUSTADAS): ¡AY YAVEH PERDONA A TUS SIERVOS…PERDONA QUE NO NOS HAYAMOS LEIDO LA BIBLIA COMPLETA Y EN FRENTE DE UN ESPEJO…!

FX. ACORDES DEL PRIMER MOVIMIENTO DE LA PASTORAL DE BEETHOVEN

NARRADOR: EN ESO DETRÁS DE UNA NUBE DE HUMO NEGRO, COMO DE AUTOBÚS DE LA GOBERNACIÓN DE CARACAS, SE ESCUCHÓ UNA VOZ Y EMERGIÓ UNA FIGURA.

PERNILITO (ENGOLADO COMO LOCUTOR DIURNO): A DÓNDE… A DÓNDE ESTOY …QUIÉN… QUIÉN SOY YO..

NARRADOR: EL PORTU LEVANTÁNDOSE DESDE LAS CENIZAS Y CREYENDO QUE EL DISLOCAMIENTO DE CADERA ERA PRODUCTO DE UNAS RELACIONES SEXUALES FURTIVAS CON UNA BARLOVENTEÑA, VIO POR PRIMERA VEZ CON SUS OJOS AZULES Y LAGAÑÚOS AL PRODUCTO DE SU MORBO CULINARIO.

FX. ACORDES DRAMÁTICOS

PERNILITO:¿QUÉ CLASE DE CRIATURA SOIS…UN CHICHARRÓN UN CARBÓN TAL VEZ…UNA VISIÓN ABSURDA QUE SE BURLA DE MI REALIDAD?

NARRADOR: EL PORTU NO PODÍA ENTENDER LO QUE VEÍA Y QUE DE PASO LE HABLABA COMO FLAVIO CABALLERO…SE SACUDÍA MIENTRAS TANTO EL TIZNE DEL ROSTRO Y EL CUERPO…TENÍA FRENTE A SÍ UN PERNIL DE 1, 60 POR 2, 40 CON OJOS, PIÉS Y CABEZA….LLEVABA PUESTAS UNAS BOTAS DE VAQUERO CON MEDIAS GRUESAS QUE LE LLEGABAN HASTA EL MUSLO… USABA UNA ESCLAVA DE ORO EN LA MUÑECA IZQUIERDA Y UNA BUFANDA AL CUELLO…EL ROSTRO DEL PERNIL ERA A RATOS INSONDABLE, SU MIRADA FIJA DE GALÁN DE GASOLINERA NO LE DECÍA NADA…

PORTU: PERO…VOSÉ… ¿QUÉ ERES… DE DÓNDE SALISTE?

PERNILITO: ESO ES LO QUE DIGO YO DE TÍ…AHORA QUE ME ACUERDO YA SÉ QUIEN SOY…DEBO SER UNA CREACIÓN DE LABORATORIO…SOY UN EXPERIMENTO NAVIDEÑO QUE LLEGÓ A BUEN TERMINO…SOY EL PRIMER PERNIL CREADO “IN HORNO”, EN VEZ DE “IN VITRO”…SOY UNA DELICATESSE QUE PIENSA…¡Y TÚ DEBES SER MI CREADOR!

PORTU: (ALGO CONFUNDIDO) BUENO SI, ALGO DE ESO HAY PERO AQUÍ HUBO MÁS CASUALIDAD QUE OTRA COSA…YO LO QUE ESTABA ERA MEDIO PRENDIDO Y ESTABA PREPARANDO UN BOCADILLO DE MEDIA NOCHE.

PERNILITO: HABLANDO DE MEDIA NOCHE…QUIERO SALIR AL MUNDO Y GRITAR MI LIBERTAD…QUIERO IRME DE FARRA Y MOVERME AL RITMO DE LAS LUCES DE LA “DISCO” Y MOSTRAR MIS PASOS DE MÚSICA MODERNA BAJO EL EFECTO DE LAS LUCES ESTROBÓSCOPICAS…

PORTU: MIRE PERNIL OCHENTOSO…SI QUIERE VAYA USTED PORQUE YO TENGO QUE ARREGLARE ESTE REGUERO, PREPARAR LOS CACHITOS DE MAÑANA Y AHORA QUE ME ACUERDO NO HE RECORTADO LOS CAJAS DE PANETÓN PARA FORRARE LAS PAREDES DE LA PANADEREIA.

NARRADOR: EL PERNILITO VALIENTE CON SU PRIMER DESPRECIO A CUESTAS SE ENRUMBÓ POR ESAS CALLES DE DIOS A ENCONTRARSE CON SU DESTINO…ILUSIONADO Y DECIDIDO A ENFRENTAR LA VIDA, SE DESPIDIÓ CON UN FUERTE Y SINCERO…

PERNILITO: (CON DESGANO) CHAO VALE…

FX. SONIDO DE CALLE

PERNILITO: CARAMBA CUANTOS SERES EXTRAÑOS HAY EN EL MUNDO..TODOS ESTÁN AGITADOS, SUDADOS Y SE DAN EMPUJONES PARA SUBIRSE A ESOS ARMATOSTES LARGOS COMO TRENES…¡QUE VA! YO MEJOR AGARRO UN ¡TAXI…TAXI…TAXI…¡

NARRADOR: EL PERNILITO LEVANTÓ SU MANO Y UN TAXI DE HOTEL CINCO ESTRELLAS SE DETUVO

PERNILITO: BUENAS SEÑOR, ME LLEVA POR FAVOR AL CANAL DE TELEVISIÓN DE MÁS RATING…

CONDUCTOR (COMO ROBERT DE NIRO): ARE YOU TALKING TO ME?

PERNILITO: ¿CÓMO DIJO?

CONDUCTOR: ARE YOU TALKING TO ME?…PIECE OF BACON WITH LEGS¡

PERNILITO: NO MIRE SEÑOR, MEJOR ES QUE SE VAYA POR QUE YO NO HABLO MARACUCHO.

FX. RUIDO DE PUERTA CERRANDO Y CAUCHOS PICANDO

PERNILITO: DÉJAME PARAR OTRO

NARRADOR: ANTES DE QUE EL PERNILITO VALIENTE HUBIESE LEVANTADO DE NUEVO LA MANO PARA LLAMAR A OTRO TAXI UNA FURGONETA SE DETUVO EN FRENTE DE LA ACERA, LA PUERTA DE ATRÁS SE ABRIÓ Y EN UN SEGUNDO UNA MANO LO HALÓ POR LA BUFANDA HASTA ADENTRO…LA PUERTA SE CERRÓ SIN QUE NADIE SE DIESE CUENTA..Y AUNQUE SE HUBIESEN DADO, TAMPOCO LES HUBIESE IMPORTADO NADA… YA QUE EN ESA NAVIDAD, CADA PEATÓN VENEZOLANO PENSABA EN SU PROPIA PELAZÓN…ADENTRO EL CONDUCTOR LE HABLO AL PERNILITO.

SÁDICO TRANFOR (CON VOZ DE TRANFOR):. MIRA PANA TE VOY A LLEVAR PARA MI CASA…ALLÍ TENGO UN POZO EN DONDE TE VOY A ENGORDAR PARA QUITARTE LA PIEL…PORQUE YO ME QUIERO COSER UN TRAJE DE IMPACTO PARA EL PRÓXIMO SALÓN PIRELLI...ALLÍ VOY A HACER UN PERFORMANCE QUE SE LLAME “DAME UNA DE PERNIL CON TOMATE” Y VOY APARECER YO VESTIDA DE TI, REGÁNDOLE KETCHUP AL PÚBLICO ENCIMA…¡ENCIMA!.

NARRADOR: EL PERNILITO NO SABÍA SI LLORAR O REIR ANTE AQUEL TRANFORMISTA INTENSO QUE VIO “THE SILENCE OF THE LAMBS” Y AHORA SE CREÍA UN SERIAL KILLER…EN MEDIO DE TODO PREFIRIÓ SEGUIRLE LA CORRIENTE POR SI ACASO LO LLEVABAN A ALGUNA FIESTA MATINÉE

PERNILITO: MIRA AMIGO, ¿TU NO SABES SI ESTA ABIERTO HOY LA DISCOTECA CITY HALL?

SÁDICO TRANFOR: NO CREAS QUE TE VAS A SALVAR DE ESTA…PORQUE EN VENEZUELA NO HAY NINGUNA JODIE FOSTER…LO QUE HAY SON PURAS TIPAS DE LA ESCUELA DE JUANA SUJO O AMALIA PÉREZ DÍAZ…AQUÍ A STANISLAVSKY Y A BRECHT LE DAN PUROS MATEOS…NADIE CONOCE EL MÉTODO DEL ACTOR´S STUDIO Y MUCHO MENOS…

NARRADOR: EL PERNILITO VIO POR UNA DE LAS VENTANAS DELANTERAS DE LA FURGONETA QUE SE ACERCABA UN SEMÁFORO…EN LO QUE LA CAMIONETA CON EL PARCHA MANDIBULEANTE SE DETUVO SE BAJÓ Y SIGUIÓ SU CAMINO…EL TRANFOR INTENSO SIGUIÓ HABLANDO PARA SÍ MISMO Y SUS PERSONALIDADES MÚLTIPLES COMO SI ESTUVIESE EN UNA CADENA NACIONAL.

FX. RUIDO DE CARRO ALEJÁNDOSE Y VOZ BAJANDO.

SÁDICO TRANFOR: SÍ, PANA SÍ…Y ES QUE A MI ME ENCANTA EL TEATRO DE JAVIER VIDAL…AUNQUE LO HAYAN ACUSADO DE PLAGIO…

NARRADOR: EL PERNILITO VALIENTE DECIDIÓ QUE MIENTRAS ABRÍAN ALGUNA DISCOTECA DEBERÍA HACER ALGO CON SU VIDA…FUE ENTÓNCES CUANDO SE LE OCURRIÓ METERSE EN ESO QUE LLAMAN LA NUEVA ERA…CAMINÓ UN POCO HASTA LEER UN CARTEL DONDE SE ANUNCIABA UN CURSO: “NO PELE MÁS”…VENGA AL CENTRO DEL PENSAMIENTO POSITIVO ERNESTO MAYZ VALLENILLA Y HÁGASE UN MARTIN HEIDEGGER EN SÓLO CINCO SESIONES”…EL PERNILITO ENTRÓ Y OYÓ A LA INSTRUCTORA .

INSTRUCTORA (TIERNA Y AMOROSA): AJÁ…RELÁJENSE E IMAGÍNENSE UN PLATILLO COMO DE HI HAT QUE VIENE GIRANDO…MUY BRILLANTE SOBRE SU CABEZA…AJÁ, ASÍ, ASÍ MUY BIEN…AHORA IMAGÍNENSE QUE ESE HI HAT SE CONVIERTE EN UN PARAGUAS MUY GRANDE DE COLOR FUCSIA…ESA ES LA LLAMA FUCSIA, VEAN COMO ESTÁ TIRANDO A VERDE-AMARILLO…ESA ES LA LLAMA DEL MAESTRO ASCENDIDO JUAN JOSÉ SAMARANCH…

NARRADOR: EL PERNILITO VALIENTE VEÍA COMO LOS ASISTENTES AL CENTRO DE PENSAMIENTO POSITIVO ASUMÍAN POSES Y GESTOS ESTUPIDIZADOS COMO DE VOTANTES ENTUBADOS…

PERNILITO: EH…SI ME DISCULPAN…QUISIERA HACER UNA ACOTACIÓN INSTRUCTORA .

INSTRUCTORA: SÍ, AJÁ, DIGA…

PERNILITO: ME PARECE QUE DEBE SER MÁS PROACTIVA EN SUS INDICACIONES…NECESITA UNA MEJOR IMPOSTACIÓN DE LA VOZ PORQUE USTED TIENE BUEN TIMBRE PERO LE HACE FALTA ASERTIVIDAD EN EL DISCURSO…

INSTRUCTORA. (AMOTINADA): MIRA…ADORNO E´ TASCA…YO NO NECESITO QUE VENGAS TU CON TUS MALAS INFLUENCIAS A DECIRME NADA…YO TODOS LOS DÍAS ME TOMO BIEN TEMPRANO MIS FLORES DE MOZART PARA LIMPIARME EL AURA Y SACUDIRME…

PERNILITO: CREO QUE SE EQUIVOCÓ DE COMPOSITOR USTED SE REFIERE MÁS BIEN A LAS FLORES DE BACH

INSTRUCTORA: ¡MIRA, YO NO ME EQUIVOCO…Y ME PUEDO TOMAR LAS FLORES DE BILLO SI ME DA LA GANA…MEJOR ES QUE ARRANQUES…SACUDE TU ENERGÍA NEGATIVA FUERA DE ESTA CENTRO DE PAZ Y DE AMOR…MUÉVELA, MUÉVELA PATA E´ COCHINO!

NARRADOR: EL PERNILITO VALIENTE CON OTRA DECEPCIÓN A CUESTAS, PRODUCTO DE LA LOQUÍSIMA CONDUCTA HUMANA, NO PODÍA ENTENDER POR QUÉ LA GENTE SE PONÍA TAN ENERGÚMENA…AÚN NO ESTABA SEGURO ACERCA DE SI TODO EL MUNDO ERA ASÍ…PERO SI VENEZUELA ERA UNA MUESTRA DEL MUNDO, ENTÓNCES LA HUMANIDAD ESTABA PERDIDA…SI ESA SUPOSICIÓN ERA CIERTA LO ÚNICO QUE LE QUEDABA ERA UNIRSE A LOS DE SU ESPECIE O CONVERTIRSE EN CANDIDATO A LA PRESIDENCIA PARA CAMBIAR EL SIGNIFICADO DEL PASADO Y CONSTRUIR UN NUEVO PRESENTE…UN NUEVO PRESENTE QUE SÓLO LE SIRVIERA A ÉL….ÉL, PERNILITO, HABÍA TOMADO UNA DECISIÓN…

PERNILITO: VOY A RECORRER EL PAÍS DE PUNTA A PUNTA Y DE RECOVECO EN RECOVECO…VOY A SER EL PRIMER PERNIL CON BUFANDA Y BOTAS PRESIDENTE DE LA REPÚBLICA…PERO NECESITO ALGUIEN QUE ME AYUDE…

NARRADOR: EL PERNILITO VIVIENDO LAS ANGUSTIAS PROPIAS DE SU EDAD -APENAS SEIS HORAS- Y DE SU MADURACIÓN A JURO -CON CARBURO-…OLVIDÓ QUE EN ESOS DÍAS SE CELEBRABA UNO DE LOS MAYORES ACONTECIMIENTOS DE LA HISTORIA, AL MENOS EN EL MUNDO OCCIDENTAL:…EL PAGO DE LAS UTILIDADES, DIGO LA CELEBRACIÓN DE LA NAVIDAD…EL NACIMIENTO DEL NIÑO DIOS…

FX. GRUPO DE VOCES EN LA CALLE:¡ DE CONTENTO VOY CANTANDO AL DIOS NIÑO CELEBRANDO!

NARRADOR: LOS OBREROS EN LA CALLE BEBÍAN, LAS MUJERES COMPRABAN, LOS NIÑOS PEDÍAN, LOS LADRONES ROBABAN…Y SALIÉNDOME EN VERSO SIN MUCHO ESFUERZO EL PERNILITO PREPARÓ SU DISCURSO PARA LO QUE QUEDABA DEL AÑO EN CURSO…PERNILITO DE LOCUTOR DE RADIO DE A.M. SE CONVIRTIÓ EN NO SABEMOS QUÉ.

PERNILITO (EN TONO DE MÍTIN): VENEZOLANOS Y VENEZOLANAS, JAMONES Y JAMONAS, PERNILES Y PERNILAS, VOTANTES Y VOTANTAS, CHENCHURRIOS Y CHENCHURRIAS, MANÍSES Y MANISAS…YO…CON EL DESEO FIRME Y LA CONVICCIÓN INÚTIL…ME APERTRECHO EN LAS IMÁGENES DADAS POR LA SIEMBRA Y PESCA DE ÉSTE PÁIS, QUE NO HA SIDO NI SERÁ OTRO PORQUE SÓLO ES ÉSTE EL QUE PUEDE SER, SIENDO LO SUYO LO QUE ES DE ÉL…EN MI MANERA FÁCIL Y PEDAGÓGICA…EL QUE NO QUIERA ESTAR CONMIGO QUE NO ESTÉ PERO QUE ME DÉ SU VOTO… Y SI NO ME LO DA NO IMPORTA PORQUE IGUAL YO SOY SOCIO DEL DE LAS MÁQUINAS…

FX. SONIDO DE MUCHEDUMBRE ENARDECIDA O RUIDO DE PÚBLICO DE ESTADIO.

NARRADOR: ASÍ EL PERNILITO VALIENTE LOGRÓ GRANJEARSE LAS SIMPATÍAS AL CONVERTIRSE EN UN LIDER NAVIDEÑO QUE PUDIESE LLENAR LOS OIDOS DE EMOCIÓN Y PROMEZAS…LOS ESTÓMAGOS SE DISTRAJERON CON ESA BALA FRÍA…LOS CORAZONES SE HINCHARON COMO DE SANGRE NUEVA…EL PERNILITO NECESITABA AHORA UNA COMPAÑERA (O COMPAÑERAS) PARA LA LARGA JORNADA DE GOBIERNO NAVIDEÑO QUE SE AVECINABA…ERA EL MOMENTO DE HACER UN CASTING DE FIAMBRES…

FX. MÚSICA DE DESFILE DE MODAS O DEL MISS VENEZUELA SI PODEMOS

NARRADOR COMO VOZ MASCULINA DE TROPICANA: PROMOCIONES INTERNACIONALES CAJÓN CON G…PRESENTA SU PRIMER DESFILE NAVIDEÑO…¡ “CON LA NEVERA VACÍA”!

NARRADORA FEMENINA: HACE SU PRESENTACIÓN EN TRAJE DE TIRRO NUESTRA PRIMERA CONCURSANTE MISS MORTADELA…ELLA SE CONSIDERA UN FIAMBRE FINO Y AMANTE DEL BUEN VIVIR…PREFIERE IR ACOMPAÑADA DEL MELÓN QUE LA PATILLA YA QUE ELLA ES HETERO Y LA PATILLA TIENE PEPAS… SU SUEÑO ES ESTAR EN MEDIO DE DOS PANES FRANCESES Y QUE LE DIGAN ¡OH LA LA!…

PERNILITO. ESTÁ BUENA PERO ESAS MANCHAS BLANCAS ESTÁN MAL MAQUILLADAS…PARECEN CACHETES DE MUJER ENFERMA DEL RIÑÓN.

NARRADORA: NUESTRA PRÓXIMA CONCURSANTE ES MISS SALCHICHÓN…A ELLA LE ENCANTA IR ACOMPAÑADA DE PANES LARGOS Y TOSTADOS A LOS COCTELES Y AGAPÉS…DETESTA LAS MESAS DE BUFFET POR LA ABUNDANCIA DEL QUESO Y LA INDIFERENCIA DE LAS SEÑORITAS QUIENES NUNCA SE RETRATAN CON ELLA Y PREFIEREN AL PATÉ E INCLUSO A LOS ESPÁRRAGOS…VISTE UN TRAJE DE MALLA HECHO A LA MEDIDA POR DURANT Y DIEGO.

PERNILITO: ESTÁ SABROSA, PERO TIENE QUE CUIDARSE DE TANTO ESTAR PARADA PORQUE SE LE VAN A SALIR LAS VÁRICES.

NARRADOR: PERNILITO VIO IR Y VENIR FAMBRES PERO NINGUNO SATISFACÍA SUS VERDADEROS DESEOS DE AMOR…SU CREADOR EL PORTU DECIDIÓ CREARLE UNA COMPAÑERA, SALIDA TAMBIÉN DE UN EXPERIMENTO SINIESTRO…

PORTU: MIRA PERNILITO CON ESE DINERO QUE TE DIO LA GUERRILLA PARA LA CAMPAÑA

PERNILITO; NO LEVANTES CALUMNIA PORTU…NO FUE LA GUERRILLA…FUERON LOS NARCOS…

PORTU: BUENO QUIEN SEA…CON ESA PLATA TE VOY A CONSTRUIR UNA NOVIA SUPERDOTADA, BIEN BUENOTA PARA QUE LE ZAMPES SUS TRES “JOLOU POINT” POR EL PECHO.

FX. SONIDO DE TALLER Y DE TRABAJO.

NARRADOR: EL PORTU SE ECHÓ TRES PALOS DE MICHE Y COMENZÓ CON EL EXPERIMENTO…AGARRÓ UN TROZO DE LOS MEJORES JAMONES DEL MERCADO DE QUINTA CRESPO…TOMÓ JAMÓN DE ESPALDA, JAMÓN DE PIERNA, JAMÓN SERRANO, JAMÓN BARDINA, JAMÓN AMUNDARAY Y JAMONES NUEVOS COMO JAMÓN MONTILLA Y JAMÓN ALIFA…LOS METIÓ AL HORNO Y REZÓ UNA ORACIÓN DEL LIBRO DE LA CRUZ DE CARAVACA PARA QUE LLOVIERA Y CAYERAN RAYOS Y CENTELLAS…NO LOGRÓ NI LO UNO NI LO OTRO…PERO SI PUDO SOBRECARGAR UN MEDIDOR DE LA LUZ QUE EXPLOTÓ Y LE MANDÓ UN RAYO DIRECTO AL HORNO…

FX. SONIDO DE EXPLOSIÓN

NARRADOR: EL RAYO ENTRÓ AL HORNO Y MOSTRÓ UNA CREACIÓN QUE NO SE ESPERABAN… ERA UN JAMÓN MOSCADO…ERA LA MEZCLA DE UNA FANTASÍA DE RETAZOS DE JAMÓN Y UNA MOSCA QUE ESTABA COLEADA EN EL HORNO…

FX. ACORDES DRAMÁTICOS

JAMONA (CON VOZ DE GAFA): HOLA, YO SOY JAMONA…LA PATA DE COCHINO MÁS REQUETEMONA

PORTU: ¡NO, NO PUEDE SER...ESTO SÓLO ME PASA A MI… A LA IZQUIERDA VENEZOLANA Y A DAVID BANNER…LOS EXPERIMENTOS NOS SALEN CHIMBOS O SE VUELVEN CONTRA NOSOTROS…YO ME VOY A ESTUDIAR GERENCIA DE MARKETING AL IESA…!

NARRADOR: PERO LA COSA NO FUE TAN TERRIBLE…PERNILITO TENÍA MUCHAS COSAS EN COMÚN CON LA NUEVA CRIATURA…SIENDO AMBOS HIJOS DE, O PARTES DE UN COCHINO SENTÍAN EL MISMO DESEO ATÁVICO POR OLER EXCREMENTO PROPIO, ANIMAL O HUMANO.

FX. SONIDO DE PERSONAS OLIÉNDOSE

PERNILITO. AY, JAMONA NO ME HUELAS AHÍ QUE ME DA COSQUILLAS.

JAMONA: ANDA, DEJA, DEJA QUE DESPUÉS TU ME HUELES MI AQUÍ…

INSPECTOR SANITARIO(CON AUTORIDAD) :¡UN MOMENTICO SE ME DEJAN DE COSAS QUE YA LLEGÓ LA LEY…HABLAN MUCHO DE LA MORIBUNDA PERO YO TODAVÍA MANDO…

PERNILITO: ¿Y QUIÉN ES USTED?

INSPECTOR SANITARIO: YO SOY EL INSPECTOR SANITARIO GRADUADO EN LA UCV…Y ME VOY A LLEVAR PARA SANIDAD A ESTE JAMÓN DESCOMPUESTO VAMÓNOS PA´ LA BASURA

NARRADOR: EL INSPECTOR SE LLEVÓ POR UN BRAZO AL JAMÓN JEVA MIENTRAS LE DECÍA AL OIDO…

INSPECTOR SANITARIO: TRANQUILA MI REINA QUE TÚ Y YO VAMOS A HACER TREMENDO NEGOCIO…UNA PARTE VAS EN TROZOS PA´ LAS HALLACAS DE LOS MERCADOS SOLIDARIOS, OTRA PARTE VAS MOLIDA PA´ LOS PASTELITOS DEL ESTADIO Y OTRA PARTE VAS REBANADA PARA LOS SANGUCHES DE LAS ESCUELAS BOLIVARIANAS…

JAMONA: OKEY, MI HOMBRE VIRIL…

NARRADOR: PERNILITO, CON EL CORAZÓN DESHECHO PERO CON LA OCIOSIDAD INTACTA OFRECIÓ SU BALANCE DE GESTIÓN HASTA EL MOMENTO ANTE LA OPINIÓN PÚBLICA:…

PERNILITO (EN TONO DE MÍTIN): HE VISTO LO QUE NO HABÍA VISTO Y NI ME IMAGINABA QUE IBA A VER…ME ATARUGUÉ ANTES DE LO QUE ME TOCABA, PERO EL QUE COME ANTES COME MÁS RÁPIDO QUE OTRO…HICE LO QUE TENÍA HACER EN SU MOMENTO, AUNQUE EN ESE MOMENTO NO SABÍA QUE LO ESTABA HACIENDO Y AQUÍ…ESTOY DE CARA A LLEVAR LOS DESTINOS NUEVOS DEL NUEVO JAMÓN QUE VINO Y QUE ESTÁ AQUÍ HABLANDO…

FX. SONIDO DE APLAUSOS. ACORDES TRISTES

NARRADOR: EL PERNILITO SE CANSÓ DE NO HACER NADA Y DECIDIÓ IRSE A LOS MÉDANOS DE CORO A ECHARSE UNA BRONCEADITA SIN EL RIESGO DE QUE LOS VENDEDORES DE ÑEMAS COSIDAS DE LA PLAYA LO QUISIERAN VOLVER SANDUCHE…CAMINÓ Y CAMINÓ Y A LO LEJOS DIVISÓ TRES FIGURAS QUE ACERCABAN A PASO LENTO ERAN…

MELCHOR: BUENAS, NOSOTROS SOMOS MELCHOR, GASPAR Y BALTAZAR Y VENIMOS A DARTE ESTOS HUMILDES REGALOS NIÑO DIOS

GASPAR: YA MELCHOR, DEJA EL AGITE Y PONTE LOS LENTES QUE POR ESTAR CON EL ATORO LE DISTE LOS DIEZ MANDAMIENTOS A MOISÉS Y LOS DIEZ MANDAMIENTOS ERAN UN DECÁLOGO PARA EL BUEN FUNCIONAMIENTO DE UN CLUB DE VIDEO…DISCULPE BUEN PERNIL…NOS PUEDE INDICAR EL CAMINO A BELÉN…

PERNILITO: LA VERDAD ES QUE YO CREO QUE USTEDES SE ECHARON TREMENDA PELADA EL CONTINENTE QUE BUSCAN ES EL AFRICANO…ESTO ES AMÉRICA DEL SUR…ADEMÁS, ¿QUÉ LE PASA A SU OTRO AMIGO QUE MANOTEA TAN RARO?

GASPAR: AH, ESE ES BALTAZAR QUE ES EL REPRESENTANTE DE LAS MINORÍAS Y ES EL QUE HACE EL LENGUAJE PARA LOS MUDOS DE TODA ESTA CONVERSACIÓN.

PERNILITO: PERO SERÁ CUANDO HAGAN LA VERSIÓN FÍLMICA… PORQUE ESTO ES RADIO

GASPAR: NO VALE, SI LOS MUDOS ENTIENDEN EL LENGUAJE DE SEÑAS POR RADIO…NO VES QUE BALTAZAR HACE SEÑAS EN EL SISTEMA BRAILLE.

PERNILITO: BUENO, SI USTED LO DICE…

MELCHOR: MIREN MUCHACHOS MEJOR ES QUE SIGAMOS PORQUE YA EL SOL ME TIENE EL CUELLO “JARDÍO”…HASTA LUEGO DON PERNIL

PERNILITO: HASTA LUEGO Y NO ME LLAME CON DÓN

NARRADOR: PERNILITO DECIDIÓ VOLVER A CARACAS Y CONTAR LO SUCEDIDO PERO AL LLEGAR AL TERMINAL DE AUTOBUSES Y SUBIRSE A LA UNIDAD CON PELÍCULAS PORNO Y AIRE ACONDICIONADO DECIDIÓ DEJAR LA HISTORIA GUARDADA EN SU MEMORIA, NO VAYA A SER QUE DIJERAN LUEGO QUE ÉL ERA UN NUEVO ABDALÁ BUCARAM… SE BAJÓ EN LA BANDERA Y LO ESPERABA TAL VEZ SU ÚNICO AMIGO… (DRAMÁTICO) EL PORTU…JOAO DA SILVA TEXEIRA DA LÁSTIMA DA PENA DA VERGONZA…JOAO…EL DOCTOR FRANKENSTEIN LUSITANO.

PORTU: MIRA LO QUE TE TRAJE MI PERNIL…ES UNA PERNILA IGUALITA A TI PERO INFLABLE…POR LO MENOS NO TE VUELVES LOCO CON LA MANUELA

PERNILITO: ESTA BIEN GRACIAS POR EL REGALO…NO ME DE MÁS EXPLICACIONES VAMOS QUE NOS ESPERAN EN UNA FIESTA EN LA “CASA PAR”.

NARRADOR: PERNILITO Y SU PADRE, AL MENOS EN EL SENTIDO INTELECTUAL, SE DIRIGIERON A SU DESTINO FINAL…UNA CENA DE NAVIDAD QUE LE PREPARARON TODOS SUS AMIGOS DEL PARTIDO DEL JAMÓN…AMBOS ENTRARON CASI QUE AL GARETE A “FESTEJOS PAR” TOMANDO A UN PAR DE CHENCHAS POR EL BRAZO…

FX. AMBIENTE DE FIESTA. SONIDO DE MERENGUE.

PERNILITO: AHORA SÍ, VOY A BAILAR TECNO MERENGUE CON TODAS ESTAS SECRETARIAS QUE SÓLO VAN DE LA OFICINA AL DALLAS Y DEL DALLAS A SU OFICINA…

PORTU: ¡MIRE COMO DOY LA VUELTA DE LA GAVERA…Y AHORA DOY EL PASO DEL BAJADO DE LA SANTA MARÍA…E AHORA EL RITMO DEL QUE AGARRA UNA LICUADORA CALIENTE.!

NARRADOR: LA GENTE EMOCIONADA DABA VUELTAS…BEBÍA, BAILABAN…Y BAILABAN, BEBÍAN, DABAN VUELTAS Y SE EMOCIONABAN Y BAILABAN Y BEBÍAN….ETC, ETC, ETC… DE PRONTO EL PERNILITO VALIENTE LE PIDIÓ UN DESEO A SAN NICOLÁS… UN DESEO QUE LE PERMITIERA NO TENER QUE EMPATARSE DE NUEVO CON SUBPRODUCTOS SIN UN MÍNIMO DE CALIDAD NORVEN COMO LA JAMONA MOSCADA…YA NO QUERÍA TENER QUE SALIR CON PERNILITAS INFLABLES A FALTA DE OTRA COSA….LE PIDIÓ A SAN NICOLÁS SER IGUAL QUE LOS HUMANOS…

PORTU: ESTA FIESTA ESTÁ BUENA…VERDAD PERNILITO…PERNILITO…DÓNDE ESTÁ VOSÉ…

NARRADOR: EL PORTU NO SE HABÍA DADO CUENTA…PERO TRAS DE ÉL SE ENCONTRABA UN APUESTO GOCHITO CON BOTAS Y GUAYABERA…ALREDEDOR DEL CUELLO TENÍA PUESTA UNA BUFANDA IGUAL A LA DEL PERNILITO…EL PORTU Y EL EX PERNILITO, AHORA UN GOCHITO, SE ABRAZARON CON CARIÑO Y COMPARTIERON UN MISMO SANDWICH DE JAMÓN…

PORTU: MIRE PERNI…

PERNILITO:DÍGAME AHORA RAMÓNNNND…

PORTU.DÍGAME UNA COSA RAMÓN ¿Y VOSÉ DESPUÉS DE HABER SIDO PERNIL VA A COMERE JAMÓN?…

PERNILITO; CLARO QUE SÍ PORTU… PORQUE COCHINO QUE ES PUPUSERO NI QUE LE QUEMEN EL JOCICO…

NARRADOR: Y ASÍ TERMINA ESTE HERMOSO CUENTO DE NAVIDAD QUE RECREA NUESTRAS TRADICIONES MAS SANAS Y QUE DEJA UNA MORALEJA…¡COCHINO DISFRAZADO ES LO QUE SOBRA!…¡FELIZ NAVIDAD!

Corte.- Job23:58.-


7 comments:

el_chino said...

vamos a ver cuanto tiempo se tardan en fusilarselo en Nada Que Ver de sony, de mierda televichon

el_chino

Juako rules!!!!

yo lo oi el 25 de diciembre de ese año muy , bastante mrascado con guarapita de frigurt en una playa de falcon...

lloraba por el deslave
o lo iba a llorar, ya no me acuerdo

KILL THE DICTATOR!!!

Arepa, Cancha y Cuca!! said...

ese chino no soy yo, pero la puta mocha es mia!

killer tiger said...

JA JA JA JA JA JA JA JA que vaina mas buena Joaquín, goce una bola con este cuento jajajajajaja
Una obra de arte mi pana, ya quiero leer la segunda parte, si la hay.
Se le saluda.

¿Ta buena esa mocha moscada?

CresceNet said...

Oi, achei seu blog pelo google está bem interessante gostei desse post. Gostaria de falar sobre o CresceNet. O CresceNet é um provedor de internet discada que remunera seus usuários pelo tempo conectado. Exatamente isso que você leu, estão pagando para você conectar. O provedor paga 20 centavos por hora de conexão discada com ligação local para mais de 2100 cidades do Brasil. O CresceNet tem um acelerador de conexão, que deixa sua conexão até 10 vezes mais rápida. Quem utiliza banda larga pode lucrar também, basta se cadastrar no CresceNet e quando for dormir conectar por discada, é possível pagar a ADSL só com o dinheiro da discada. Nos horários de minuto único o gasto com telefone é mínimo e a remuneração do CresceNet generosa. Se você quiser linkar o Cresce.Net(www.provedorcrescenet.com) no seu blog eu ficaria agradecido, até mais e sucesso. If is possible add the CresceNet(www.provedorcrescenet.com) in your blogroll, I thank. Good bye friend.

Joaquín Ortega said...

gracias el_chino por tu comentario del deslave...

eres un copy cat de EL_CHINO de Arepa cancha y cuca?

sr. chino de a, c and c...esa puta mocha es mia, porq yo le pague primero...

jejejejeje

gracias KIller Tiger...

veamos si hay pais el año q viene para saber si la segunda parte viene Die Hard With a Vengeance 3.0...

sr brasileño, eu quero dinerinho pero no entendo muito sua lingua saramaga...

boas constrictor...

J

CyberPOLO said...

Joao? Você não fala o português? Que ignorantinho. Eu ajudo-lhe. O cavalheiro quere que você lhe mahme o guebo um pouco, desde que gastho todo seu dinerinho en cresce.net, um Web site que lhe pusho dura a palominha. Que ou disfruthes

www.joaquinortegascripts.blogspot.com said...

jejejejeje

gracias Cyberpolo, ahora entiendo mejor la mariquenha...

me disculpo por los errores de tipeo en el pernilito valiente, causa de alguna "s" en el lugar de "z" /o al rev'es/ y otras mamarrachadas mas...

saludos

J