DAISY FRENTES LA PSÍQUICA POLTORRA (06.04)

DAISY FRENTES LA PSÍQUICA POLTORRA (06.04)

POLLITO: Buenas noches, Profesora Daisy Frentes…¿cómo le va y díganos por qué tiene esa frente inflada como el niño bombillo de Impacto TV?

VIVI: Hola, Buenas noches…mi nombre es Daisy Frentes la Psíquica intestinóloga, nativa de Santurce…tengo la frente muy desarrollada porque soy psíquica desde niña…y los vendedores de “seven eleven” me sobaban el cráneo creyendo que yo era un buda con la barriga de sombrero you know… y todo eso pasó en Bayamón, cuando a Ricky se besaba escondido con Robbie Draco Rosas…

MOCO: Sí, fíjese que de Vieques…

VIVI: Ya va MOCO, no tienes que decirlo porque yo leo tu mente…, mi nombres es Daisy Frentes y soy psíquica intestinóloga, nativa de Santurce…y sí MOCO…el chupacabras salió de Vieques pero entró a Caracas adentro de una estampita de Santo Domingo…

POLLITO: Bueno, vayamos al grano…díganos qué servicios les presta a coletos y puerquitas del show de la gente bella…

VIVI: Sí, mi nombres es Daisy Frentes y soy psíquica intestinóloga, nativa de Santurce…now Pollo, listen up …tu me llamas, me das tu dieta...es decir, cómo tú desayunas, cómo tú almuerzas y cómo tú cenas y yo te digo si tu pareja te engaña… ¿cómo?, ¿con quién? y ¿por qué?…

POLLITO: Muy bien… ahí tenemos al primer enfermo…

RESPUESTA A LA PRIMERA LLAMADA

VIVI: Óyeme carefuly…¿qué tu ayer?…

¡uhhm!…que interesante… pero esto es casi “an apple pie order”…pero dime por favor la forma de tus detritos…¿tenían el cuerpo de un mozarella finger…o más bien parecían una Nutella bajo el sol?…Bueno…no importa escucha bien…tu esposo es mitad cubano y mitad militar venezolano, es decir por sus venas corren a la vez sangre de ladrón y sangre de sapo…por eso vive un conflicto eterno y no sabe si robar todo lo que pueda del erario público o denunciarse él mismo… por eso él siempre va “back and forth”, es decir va de ida y vuelta a Panamá a tener escapaditas con los transformistas latinos, también preferidos de los marines de U.S.A. …mi consejo es que, ya que a él le gusta “burn the candle at both ends”, es decir prender la candela por ambos cabos de la vela, te busques otro hombre que te quiera y que acepte tu gusto por salir con los cajeros de la “church chicken”, esa que está en frente del Gustavo Herrera… …

MOCO: Muchas gracias doctora y tenemos otra llamada…aló…

VIVI: Dime qué tú te llevas a la boquita en el desayuno, brunch, almuerzo y cena please…ok…calmado “don´t you burst out laughing”, no te me rías, que el pupi es un asunto muy serio …Uhmm, very interesting you know…tu comes como mecánico, pero tus maneras son de diseñador…pero ahora unas preguntas sobre tus lindos detritos…¿cuando te limpias se queda pegado todito al “paper” en lonjas como de bienmesabe o más bien se queda untadito?…cuando bajas la poceta el pupi se va en la primera bajada o tienes que darle “two more flushings” al “water close”?… “it´s all right”…”I will to check up on” tus declaraciones…te cuento que tu padre se acuesta con tu amante desde hace un par de años no porque ella quiera serte infiel, sino que ella sufre de una miopía extrema y cuando se mete a bañar, tu papá se mete a la ducha con ella y no le dice nada sino que le da su “pumping hard without hesitate”, es decir llega y mata sin mediar palabra, “without a single word” y sale con la misma…de esta forma tu esposa es técnicamente infiel a tu cuerpo, pero mentalmente ella lo hace contigo porque no nota ninguna diferencia entre dos eyaculadores precoces…mi consejo es que no digas nada, porque tu papá te está salvando el matrimonio…tu y yo sabemos que tú estás impotente desde el año , nineteen ninety six, o sea 1996…

MOCO: Bien, vamos y venimos con más del Show de la Gente Bella y la doctora Daisy Frentes, psíquica intestinóloga…

POLLO: BIEN!!!, Y ya estamos de vuelta…otra chagada más…

VIVI: Si darling, dime qué tu comes y yo te leo tu presente y tu futuro…ahora, “tell me how does it fell when you throw your pupi”…¿arde…duele, pica o simplemente se distiende el tejido del esfínter sin más?…uhm, que bien por lo que me dices tu practicas yoga anal, por eso te va bien a la hora del pupi…fíjate ahora cuando tu haces pupi, te da un “charly horse” en la pierna izquierda, es decir te da un calambre como se dice en spanish en tu “left leg”, porque mientras haces pupi, te da por bajar y subir el pié como si fueses un baterista que le da muy duro al “hi hat” de las “drums”…by the way, you have “to clear the table” con todas tus búsquedas personales y definirte en lo que quieres hacer en tu vida, porque debido a tu indecisión de percusionista, tu jeva la cantante ya se dio las tusas con una timbalera “lesbian” que estudia en Hemisferio Musical ahí en Sabana Grande, ahí en el pasillo donde quedaba el Triana Tropical… …Mi consejo es que le des mayor “muff diving” a tu novia, es decir cariño con la boca allá “down under”, you know what I mean, donde vive Frodo en la comarca, porque a ella the “fingers and the tongue”, es decir la lengua y los dedos de la cachilapa la tienen confundida…

POLLO: Bueno, hasta que nos vamos en puro pupi…

VIVI: Si, y les recuerdo que yo soy Daisy…y que tomen leche no diaria, non dairy you know, specially nunca pongan los feet sobre la furnitura…

MOCO: Vámonos y la próxima semana nos vemos con la psíquica intestinóloga Daisy Frentes…

Corte.- Job23:58.-