Los nuevos empleos

Los Nuevos Empleos

Joaquín Ortega

¿El trabajo no será más que la ociosidad enfocada? ¿o simplemente es la tarea del que no tiene real? Es tan difícil precisarlo como encontrar la utilidad de ciertas partes del cuerpo humano –por ejemplo, el apéndice sólo llama la atención cuando tienen que quitárnoslo-

Recientemente, se ha dado una explosión de nuevos empleos -¿excusas para agrandar los organigramas?, ¿creaciones ad hoc para hijos de padres afanados en lanzar dinero al pozo de los caprichos juveniles?- En fin, mucha gente es como el perro negro de las películas de Tarkovsky: no sabemos qué hace, pero siempre hay que darle comida. De hecho, me disculpan ésta preguntadera loca pero ¿será que estamos acostumbrados a los eufemismos y nos fascina renombrar lo que siempre ha existido? Así, que sí deciden abrirse a nuevos horizontes profesionales, el mejor consejo es rebautizar su oficio –o inventarse otro-, imprimirlo en su tarjeta de presentación -en inglés y en español- lanzándose luego, bien apertrechados, a las frías corrientes del mercado laboral

He aquí una pequeña lista de nuevas chambas, algunas más competidas que otros:

Cool Hunter (Buscador de Tendencias) Éste es el jefe de la tribu, el que encuentra los empleos que se van a poner de moda

Heart Attachè (Asistente emocional) Es un novísimo giro para llamar a tu relación postdivorcio: “él no es mi amante, es mi asistente emocional”

Family Cheff (Cocinero de mafioso) No importa cuánto cobres, siempre te dirán que sí a cualquier ingrediente

Nipple Assistant (Parador de Pezones) Éste se lo inventó una joya quien, antes de cualquier fotografía, debe apretarle suavemente los pezones a Jennifer López

Porn Couching (Dialoguista XXX) Es el que le recuerda los diálogos a actores y actrices del entretenimiento adulto: “oh yeah”, “you´re so good”, “I´m coming”, etc.”

Psychic For Animal Companion (Brujo de Mascotas) Cuando un animal querido muere, se le hace una sesión para saber si está bien en el otro mundo. Recuerde “no todos los perros van al cielo”. También se encargan de exorcizar mandriles bebé que aúllan cuando entran a la iglesia

Future Home Enhancer (Maquillador de Apartamentos Modelo) Es más que un diseñador, menos que un arquitecto, poco más que un utilero, un pelín menos que la esposa de un narco. Marca la diferencia entre una estafa y una violación consentida. Este profesional lleva el síndrome de Estocolmo a nuevos niveles

Elevator Announcer (Comentarista de Ascensor) Expondrá noticias -reales o irreales del acontecer mundial- entre planta baja y pent house. Al final del comentario dice que lo leyó en tal o cual diario. La gente sale como loca a comprarlo y usted se lleva una comisión del quiosquero

Pedestrian Fight Broadcaster (Narrador de Peleas Callejeras) Con un altavoz relata la caimana en estilo y forma deportiva. Al final de la reyerta, ya sea que termine en muerte o en separación de los contrincantes, recaudará dinero entre los presentes. Un trabajo en joint venture con ésta actividad sería el de “Sacador de Piedra Profesional” o Nation Spliter, el cual pondría a pelear a desconocidos - ya sean estos familiares, estados limítrofes o consejos comunales- de manera de montar perfectamente el show

Room Complex Historian (Cronista de Edificio) Es sacar el chisme del salón de fiestas. Consiste en ser la memoria histórica de toda la propiedad horizontal

Low Income Clown (Payaso Buhonero) Es una forma novedosa de diferenciarse de la competencia. Cada buhonero atrae a los compradores a su propio tarantín. Abstenerse de colocar nombres que les puedan traer acusaciones de ateísmo o antinacionalismo -como Payasitos “Ni Fe Ni Fan”- o contra las trabajadoras sexuales -como “Ni Pu Ni Ta”-

Dream Shooter (Erradicador de esperanzas) Usted se encarga de decirle a todo “no se puede”, “nunca se ha hecho”, “eso no se hace”, “no estoy”. Posiblemente se gane el remoquete del “Dr. No”

Prozac Preacher (Normalizador de Realidades) Ante desastres naturales o políticos inminentes usted dice, “no, no creo que pase eso”

Alternative Film Critic (Crítico de Películas Quemadas) Ofrece breves sinopsis de las películas aun sin estrenar. También narra versiones alternativas a los diálogos mal transcritos que estos profesionales de la piratería le ofrecen a un público culto, pero limpio

Alien Chancellor Looney (Canciller de Naciones Extraterrestres) Búsquese un planeta de otra galaxia que le llame la atención y monte su embajada en el maletín. Cumpla con todos los pasos formales para su legalización y espere pacientemente a que nos invadan o hagan contacto mental con usted. No hay duda que a la primera opción de negocios siempre necesitarán de sus servicios como intermediario

Speech Consultant (Coleccionista de Artículos y Conjunciones) Cada vez que alguien se quede pegado en un “o sea”, “eeeeesteeee”, usted le facilita un “es decir” o un “desde luego”

Wet Horses Trainèe (Preparador de Caballitos de Mar) Previendo el desenlace del calentamiento global -Lousiana o Vargas parte dos- usted puede ir entrenando hipocampos en piscinas medio llenas

Acuarium Watchman (Guachimán de Acuario) Es un trabajo tranquilo. Usted sabe que ninguno de esos peces brincará de sus peceras, a menos que den un paso evolutivo, el cual no está a la vuelta de la esquina

Bit Poet (Poeta Bit, más no beat) Recite en Cobol, Basic, Comal y otros lenguajes muertos de ordenador

Penny Viewer (Inspector de Vueltos) utilísimo supervisor de cajas en los automercados chinos, en donde siempre dan de menos o cobran de más

Mall Sheeper (Pastor de Pilotos) Usted guiará en los centros comerciales a aquellos conductores que extraviaron sus vehículos

Mind Cult Reverend (Oficiador de Misas Mentales) Cree un nuevo culto desde la comodidad de su mente y conviértase el Mesías de la transmisión de pensamiento