Hijo Criado e` Padre

PADRE CRIANDO HIJO
Por Joaquín Ortega
Originalmente publicado en la revista Dominical

“Para ser un padre exitoso, sólo hay una regla: cuando tengas un niño no lo veas durante los dos primeros años”

Ernest Hemingway


Qué cosa tan difícil es ser padre en estos días. Sobre todo en unos momentos rebosantes de ambigüedad, constituidos por familias que parecen un rompecabezas genealógico, tan cercanos a una especie de sudoku de ADN y, que nos obligan, hasta mirarnos el trasero frente a un espejo ¡no vaya a ser que tengamos tatuadas al relieve la palabra Mattel Inc en una nalga!


En estos días del año, se nos presenta la oportunidad, o más bien la maravillosa invitación -si tenemos real- de gastar en libros de “autoayuda para padres”, que van siempre más allá de la psicología y terminan filtrándose hasta conceptos filamentosos o hasta cromáticos -como aquellos que abundan en consejos para descubrir los innatos talentos, de los no menos enigmáticos Niños Indigo- pasando por recomendaciones místicas en donde promueven la concentración durante el acto sexual “dentro una nube de llama violeta”, para que la concepción sea más prístina, y si no al menos lograr que el muchacho venga con un karma menos puñalero. A lo cual me pregunto yo: ¿acaso uno piensa en alguna otra cosa que no sea el mismo acto?


Asimismo, pudiéramos ojear algunos tratados para la buena praxis del parenthood, y cuya mayor virtud consiste en vender portadas que utilizan siglas con tres letras: “P.N.L para el papá de un hijo”, “Tao cantao para niñeras andaluzas…y olé”, “H.D.P será su suegra”, “T.Q.M. para amantes que se quieren”, o “paternidad digital y profunda: del VHS al VPH”


En fin, en estos días es la propia calle la que nos hace entrar en crisis, porque podemos escuchar líneas adolescentes -a Dios gracias todavía light- como esta: “mi mamá sale ahora en el carro de su novio… y mi papá me cuida esta noche en la casa de su ex, ¿sabes?, la mamá de mi hermanito”


Estas novedades dejan en desuso aquellos hermosos chalequeos caraqueños como el popular: “padre no es quien preña sino quien cría”. Pero, resulta que ahora padre puede ser una figura colectiva en donde un tipo será el que pone el apellido, otro el que recibe al niño en la casa, otro el que lo busca en el colegio y otro el que le da la mesada


Como ven, puede haber uno biológico, otro legal, uno temporal -el que vive mientras tanto en la casa- y uno de asueto -el que te busca los fines de semana-. La cosa está tan enmarañada que -y me disculpan el trabalenguas- se puede ser padre sin ser padre, y hasta ¡padre siendo Padre! -al mejor estilo de la película de Mastroiani y la Loren, en donde me imagino que los chamitos vendrán benditos y con rango de monaguillos-


Pero bueno, el hecho es que la vida cotidiana demuestra que “apá” puede ser cualquiera. Por eso, me pregunto ¿qué se hace cuando no se tiene un “pái”?… ¿será que se adopta aquel que sea tan barrigón como uno? …¿se pide por internet con dólares de Cadivi?…¿o terminará uno haciendo un muñeco, vestido con una braga de mecánico, a la cual se le rocía Drakkar y se le pide permiso para llegar tarde?


En definitiva, con ese cuento de la múltiple adopción de figuras paternas, se pueden tener tantos papás como novios tuvo la mamá. Me explico: uno puede adoptar un año a un astronauta, el siguiente a un actor, el otro a un pelotero y al otro al papá de un amiguito -o también el de una amiguita y así se termina jugando a “Flores en el Ático” sin peligro resultados endogámicos-


Porque en fin, de lo que se trata es de repetir esos pequeños detalles que hacen al role model masculino ser lo que es: un ejemplo viviente que enseñe a decir alguna grosería nueva, eructar, rascarse los testículos, escupir y pasarle el zapato al escupitajo, descubrir el arte de los símiles o metáforas sobre el trasero femenino -esa dulce homologación de culo con batea, máquina de churros, almohada e´carne, chino tuerto y cachetón, etc, etc- eso sin hablar de los subproductos que de él emanan y que se tornan entelequias sicalípticas, capaces de excitar ad absurdum a cualquier macho de la especie


Pero volvamos al tema de ser padre, y más allá de esa tensa lucha que muy bien definió el poeta Samuel Johnson y que delimitó “entre el poder del padre sobre la independencia del hijo”, es importante acotar que un verdadero hombre es el que demuestra responsabilidad como progenitor y como esposo. Por eso hay que meterle coco a esa condición accesoria -y que se vuelve principalísima- del hombre adulto que es fecundar y generar nuevos votantes -ya creo que con esto nos salvamos de que nos etiqueten de machistas o golpistas en el libre mercado del chisme-


En última instancia, ya casi para terminar, y en vista de que no existe un Fatherland - y no me refiero a la patria alemana, si no más bien a una Disneylandia para padres, con atracciones mecánicas para todos los gustos -y con el sano fín de que la sorpresa que se llevó Luke Skywalker ¡que hasta mocho salió del encuentro con su viejo!, no se la topen ustedes- les doy unos simples tips a todas aquellas mujeres que estén lo suficientemente interesadas en un hombre, cuyo principal atractivo sea el que venga sin suegra


Hablamos de un ejemplar mejor conocido como “muchacho criado por padre”. Uno que para la perspectiva femenina es más fácil de mantener pegado a la pata de la cama, ya que simplemente tienen que enseñarles todo: a comer, a bailar, a peinarse y a vestirse


Aquí van pues, los principales elementos para que una mujer, que es la única que decide si le va aguantar una barriga a un bueno para nada, sepa elegir bien y no se eche un muerto innecesario ella, y sobre todo al retoño de ese amor, quien por lo general vive más que la madre y es el que se cala el aplique de los amiguitos. Veamos:


un hijo criado e´ padre hace las arepas cuadradas
un hijo criado e´ padre orina sin levantar la tapa de la poceta
un hijo criado e´ padre no tiende la cama y en la almohada no usa funda, sino que la cubre con una franela de Tego Calderón
un hijo criado e´ padre aprendió a leer con la Gaceta Hípica
un hijo criado e´ padre lo más cercano que ha estado de una película romántica, fue cuando vio “Misión a Marte”…eso si leía el título muy rápido y juntando las letras
un hijo criado e´ padre en los aniversarios le regala a la novia la trilogía de El Padrino en vez de bombones
un hijo criado e´ padre ha visto tantas películas porno que no entiende por qué no se oye música de fondo cuando se mete en la cama con la novia
un hijo criado e´ padre está convencido que los espaguetis son un postre
un hijo criado e´ padre compra 24 interiores igualitos una vez al año
un hijo criado e´ padre se duerme con la ropa puesta para ahorrar tiempo en la mañana
un hijo criado e´ padre le prende velas a un santo que es él mismo chiquito, pero disfrazado de Bionicle
un hijo criado e´ padre sabe que un coscorrón significa que sacó diez en un examen y que una sacada de gato es que raspó
un hijo criado e´ padre aprendió a manejar antes que a afeitarse
un hijo criado e´ padre nunca llevó en la lonchera desayuno sino cesta tickets o dinero en efectivo
un hijo criado e´ padre se plancha la camisa puesta
un hijo criado e´ padre se coge los ruedos con grapas corrugadas y a veces hasta con chicle
un hijo criado e´ padre tenía un móvil de bebé que estaba hecho de botellitas de caña de las que dan en los aviones
un hijo criado e´ padre tuvo por sonaja una maraca de guarachero profesional
un hijo criado e´ padre tenía arriba de la cuna un afiche de rifles y pistolas
un hijo criado e´ padre sólo reconoce cinco colores: el azul “bluyín”, el azul oscuro, el blanco, el kaki y el marrón pupú. Además cree que el Arcoiris sólo lo ven las jevas
un hijo criado e´ padre cuando llevaba las tareas revisadas al colegio siempre iban manchadas de la salsa especial teriyaki que el papá hacía rascado la noche anterior
un hijo criado e´ padre tenía como música oficial de sus piñatas solamente rancheras. Además las payasitas se volvían streapers a la media hora
un hijo criado e´ padre no ve a los animales como mascotas sino como potenciales sancochos
a un hijo criado e´ padre alguna vez el papá le echó gin tonic como perfume
a un hijo criado e´ padre le pusieron como curitas un tirro con un algodón


Me despido y espero que éste breve aporte le sirva a alguien para algo. Si no, igual no importa, porque lo mejor de tener un padre, es que nunca te va a decir que hay demasiada caña en la nevera. ¡Bendición papá!