Diario
de un jodedor
Malandro
fashion
Joaquín
Ortega
La
fiebre por los tipos malos es tan vieja como el gusto por los antihéroes. Los
gringos se enamoraron de Jesse James, Billy The
Kid, Dillinger, Bonnie y Clyde o la niña rica y súper loca de Patty Hearst,
igualito que lo hicieron sus tatarabuelos cuando regaban la baba por un asaltante de caminos como Robin Hood y de
su parranda de botineros de autobusete de tracción a burro. En Venezuela, el
sucedáneo del amor por el Yoifre y el Oriente es la moda de los pantalones a
una cuarta de las nalgas.
Como
ya se sabe hasta la saciedad, los zapatos sin trenzas y los pantalones sin
correa, pasaron al street fashion, en
vista de que los ex convictos usaban ese look “recluso en visita” como parte de
su repertorio de malandreo callejero.
Así las cosas, ser malandro pasa por verse como uno…y para verse como
uno, nada mejor que imitar al que estuvo dentro del pipote.
En
Venezuela, la fijación por la copia, le ha dado ahora a la generación Wikipedia
un nuevo gusto por mostrar, no solo los interiores, sino la vergonzosa rebanada
híspida, la marca de los Lummox de Ren y Stimpy
-¡la alcancía peluda pues!- y sin ningún pudor, exhiben por la vida unos
interiores rufiados, amén de los cuartos traseros de macho, que sabemos que en
un número más allá del promedio, será siempre algo incontablemente lúgubre para conocer.
En
clave de género, a las jevas les ha dado por ponerse pantalones a la cadera
-que de “todas todas” enseñarán siempre la ranura para el deposito- mientras
que a los varones, en medio de un viaje febril al mundo de Marky Mark –AKA
Mark Whalberg o al revés- creen que se ven bellos, y sobre todo novedosos, con
su modita de pantalones caídos.
¿Qué
les parece si intentan esto?: dejen un sábado de mandar cadenas por PIN y
pregúnteles a sus tíos, padres -o novios de su mamá- si fueron surfistas en los
años ochenta. Seguramente les podrán contar algo de los Levi´s 501 de pana y
los shorts Ocean Pacific debajo de estos.
Sería bueno que les preguntaran qué eran esas billeteras de cierre mágico que
supuestamente repelían el agua. Una investigación -o al menos una medio
conversadita con alguien con 20 años de diferencia- les pueda hacer entender
que ya llegaron tarde al ridículo, que compraron la entrada rancia a la falsa
rebeldía –¿oíste Arjona? ¿oíste Calle 13? Sepan que no es nada nuevo tomarse medio litro de Riko Malt después del monte;
conocerán por fuentes vivas que no son los primero en emprender viajes a
Chirimena en autos embutidos con sudor, violín y birra caliente, mientras se
oye, en una sola corneta, una selección interminable de banditas reggae cutre.
Por
favor, hay que hacer el esfuerzo por comer a las horas, agregarle proteínas a
la dieta. Saber algo más que Skins lo
pasan por MTV y que el color del
equipo Vino Tinto, es vino tinto no es suficiente. Recuerda: vegetariano que no
vive deprimido no es vegetariano, y el vegetarianismo cultural te embrutece el
alma y te pone flojo hasta para el pesimismo. Amiguita: que todo tu mundo gire
en torno a Chino y Nacho -o Wisin y Yandel- no hará que seas mejor en nada, a
menos que tus estándares contemplen preñarte de alguien equis, por culpa del
perreo, en la mitad del ciclo. Amiguito: andar por allí oliendo a actorcito
salido de casting, en plan de martillo -de un trago que ni siquiera sabes
pronunciar- a la freakie que te pide el autógrafo y que imagina
que se está casando por el civil contigo- te pone al nivel del mágico
mundo del fracaso. Recuerda: ni la Villa del Cine es Hollywood, ni tu vida de
borrachín es la de un millonario traspapelado como Charlie Sheen. Si se quiere
tomar el rumbo de una vida conveniente hay que mandarse a hacer unas franelas
que digan: Wikipedia, reguetón y chucherías: tumbando el promedio universitario
desde el 2002. Y no te tumbes la frase que el copyright viene con karma, arrecho y a la vuelta de la esquina.
Consultorio:
P:
Querido Joaquín: tengo 19 añitos y soy una talentosa armadora de embustes en mi
círculo Google + más cercano. Últimamente,
he tenido unas fantasías extrañas, en donde me disfrazo de policía con bigote,
lipa y bojote falso. En mi ensueño, casi húmedo, rapto al portugués -que cuida
la caja registradora en la panadería cerca de mi casa- y me lo llevo a un galpón
con un baño Fundación Pacífico, al que le queda la puertica entreabierta. Yo,
vestida de oficial de la ley, le doy anís a juro, lo vejo, le pido la cédula
gritándole obscenidades -solamente escuchadas entre ventanas y puertas de
vecinas de cualquier residencia estudiantil caraqueña- y después, quitándome la
ropa, le digo que me toque la oreja derecha con una sola mano, porque la otra
la tiene sucia. Ahí mismo, siento que me estremezco en un clímax -tipo
terremoto de Chile- luego, vuelvo a entrar en un miedo al rechazo, que hace que
me acueste inmediatamente con el señor que me paga la universidad, y que fue
novio de mi tía la mayor. Cuéntame desde tu perspectiva holística del método
Vizcarrondo ¿qué debo hacer para poder darle rico con todos los hombres que me
gustan y no solo con mi sponsor
educativo? Tuya: Verónica Carla Bryson Estrada Esparza y Bonawell Carter
R:
Mi querida exterminadora de Tamagotchis, hoy te hablaré de Simón, El Mago. En
una versión fílmica, éste surrealista personaje se pasaba una daga sagrada, de una
mano a otra, en pleno Central Park invocando el principio: “magnético-eléctrico”.
Si tu especialidad es la equivocación y la inversión disimulada de roles lo más
sano es que juegues a que eres el señor que te paga la universidad. Pudieras
trabajar y ahorrar lo suficiente como para pagarte un semestre. Si bajaras el
ritmo de la rumba y la sobredosis de spa, verás que poniendo un cheque tuyo, con
la pelota de plata que cuesta el semestre, incluso te provocará asistir a
clases y estudiar para pasar -y no esperar a que te soplen el examen por el
audífono manos libres. En fin, no me hagas caso y pásame tu foto twittpic para ver si hacemos una vaca
entre los panas, y te conviertes en nuestra roommate oficial pero ya.
4 comments:
Jajajaja "tumbando el promedio universitario desde 2002"
Imprimamos las camisas y las vendemos en el mercadito de la plaza.
si va!!!
" fue novio d mi tia la mayor".....Lo vloviste a hacer...
jaajajaja
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